|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
viktor
возраст 30
Ирландия
Лимерик
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал:
- Всё , я дальше не поеду!
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже!
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Одна подруга расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну миньет хотя бы сделай - У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!
|
Михаил
возраст 21
Россия
Москва
Эта с Тихвина провинциалка успевает хоть что-то делать...или тока раздел "юмор" разукрашивать?
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.
Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.
Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
