|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Михаил
возраст 38
Россия
Москва
Я пацталом!
Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...
|
kati
возраст 38
Украина
Николаев
О чём молчат в постели женщины!
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то
страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
мой муж в процессе так увлекается, что
своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...
Ямайка:)))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и
ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
а мой глаза так страшно
закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\,
|
Alenka
возраст 30
Россия
Саратов
из заявления: как я вас всех...зачеркнуто. как вы меня все....зачеркнуто. Прошу предоставить мне отпуск....
|
Приавила общения с иностранцами 1. Для избежания у иностранца безотчетного чувства страха, вызванного вашим внешним видо, сразу сделайте умное лицо.
2. Если внешний вид иностранца не подсказывает вам из какого района земного шара он прибыл, произнесите вслух теорию эквипотенциальности поверхностного натяжения водных капель.
3. Если после выполнения вами пункта 2 иностранец сохраняет приветливое выражение лица разыграйте перед ним 5 арию балета "Щелкунчик"
4. После выполнения вами пунктов 2 и 3 заговорите с незнакомцем на всех известных вам языках, вставляя после каждого слова частицу "гы"
5. не забывайте делать умное лицо.
6. Расскажите иностранцу в двух словах о: своих родственниках, братьях сестрах, домашних питомцах, друзьях, предпочтениях, автомобилях, о друзьях соседей, доходах, горестях, любимых фильмах, школьных оценках, несчастьях, соседях друзей, рисунках в тетрадях по анатомии, личных секретах. Используйте рисунки для наглядности.
7. Если язык, на котором вы обратились к иностранцу (смотри пункт 4) оказался ему неизвестен (вы можете узнать это по характерному подергиванию левого глаза собесебника), попробуйте произнести вслух "а-за-да-рявствуй-тя" усиливая интонацию в середине слова.
8. Ткните зубочисткой иностранца в верхний угол его правого глаза.Внимательно следите за его реакцией.
9. Произнесите вслух 33 любых слова, не связанных между собой по смыслу.Проследите за своей реакцией.
10. Если собеседник сохраняет улыбчивое и приветливое лицо, отойдите от зеркала и идите умойтесь.
11. Не забывайте делать умное лицо!!!
|
Игорь
возраст 20
Украина
Киев
-Давай играть в слова.
-А давай лучше без слов!!!
|
Анютка
возраст 23
Россия
Владимир
>> Игра на вечер, помогает после тяжелого трудового рабочего дня:Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами)
2)Ванная с натянутыми на ней веревками-лесками для сушки белья
3)Колготки
Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (не свои, колготочные) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи Г получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванную воды Г получается речной трамвай, а если в ванную с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы Г метро.
|
10 интересных фактов из жизни животных.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья??)?
|
Оксана
возраст 31
Россия
Тихвин
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ?
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ" - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
|
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
|
ulenka
возраст 33
Россия
Екатеринбург
Из очепяток:
"Уметь себя затитить перед одноклассниками..."
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Весь юмор
