|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Гарем, Мужчины или о наболевшем, НЕстихи, Моё и ничье больше, Мысли в тему, SOS или Предупреждение, Мир Женщин, Все и Сразу, ЛОНДОН, Дураки
|
![]() |
ПОДАРОК
Мне писали стихи, мне пели песни, мне сочиняли песни, меня осыпали лепестками роз и конфети, к моим ногам кидали все бытие бренной жизни, украшали жизнь воздушными щарами и милионом белых роз, мою жизнь превращали в праздник, кормили шоколадом и убаюкивали, даже рисовли портрет, в августе приносили подснежники. а зимой дарили теплый морской воздух.
Но мне никогда не писали картину.......)Да ещё и с таким глубоким признанием
Сбылось, завидуйте..........)
Аффтор - Тоша:)
|
МИР ЖЕНЩИН или даже БЕЗДОМНЫЕ СОБАКИ БЛАГОРОДНЕЕ.
Хочу спасибо! Большое такое спасибо требую и поклон! Хоть и противно.
Пост о Малом – был, и наверное ещё долго будет – потом что нужен, потому что так хотела хозяйка истории. Цель была одна – правда.
Но кто бы мог подумать, что это будет иметь такой общественный резонанс? Появится столько тем, обсуждения, столько невидимых личинок – будут строить свой имидж и имя на этой истории. Перетирать в кулуарах и личках, трусливо подглядывать, приходить угрожать, переворачивать смысл, выливать свои личные притензии переделывая эту историю в попытку зацепиться со мной, Алёной.
Кстати услышала фразу – что без Евы, я никто. Очень меня этот камень в саду порадовал. Но история нашей мафии и кто есть кто – это будет дальше)) Ждите, предвкушайте, подрагивайте и бойтесь))))))))))))
Какая польза всего этого? Ну повысились платежи междугородних звонков, и люди хотя бы начали думать, не важно в каком русле – но начали думать.
А если честно, мне стыдно, очень стыдно, печально, грустно, отвратно – перечитывая некоторые комментарии особей женского пола.
Так себя не ведут даже животные, когда в стае появляется раненая самка.
Здесь даже не шло речи о сострадании, сочувствии, понимании, поддержке! что вы – мы не то что добить пришли камнями, выворачивая раны наизнанку и оплевывая своим ядом всех – но ещё и с асфальтоукладочным катком, чтобы ровного места не осталось.
Особи ушли, каток остался. Так что приготовьтесь, разомните косточки.
Имена я называть не буду, зачем? Каждое опушенное рыльцо или рыло в курсе, где и как рожа крива в идеальном отражении зеркала. Более того, особо пароноидальные – сами вскроются.
Напишут, извратят, смакуют, соберут свору поддакивающих, прозвонят всех подруг и поскулят по телефону «Вы видели какая Багира сука! Что она себе позволяет! А Алёна? А о Еве и речи быть не может!» и мой любимый вопрос «Какое она имеет право?» и главное шепотом пошипеть, потому что они свято все верят что за ними слежка))))) – и главное такие всесильные на своей территории становятся. И потом как крысята (хоть и обидно вам милые дамы давать такой термин – ибо уважаю грызунов) – по несколько раз на день бегают ко мне в просмотры, меняют свои имена на угрожающие ники и в ожидании. Что же это за сила и смелость такая подплинтусная?
Эх……… что же мне делать с этим илистым омутом так беспардонно и провакционно требуя себе свободу?
Поняла я одно, в который раз – что более не буду давать себе надежду, и если человек себя уже зарекомендовал, как моральный урод – то таким он и помрёт. И не всегда надо давать шансы, не всегда надо прощать, понимать или подпускать. Я НЕ умею ненавидеть или не прощать – это слишком большая ответственность, слишком большой груз, моя жизнь гораздо ярче, я ищу легкости и гармонии, и потому не позволю вам пытаться заставить меня ненавидеть вас. Ева сказала – что ненависть тоже нужно заслужить.
Если уж хотите – выслуживайтесь, други мои.
Егор как то спросил, у меня – вот почему женщина считается слабее? И правда, глядя на то, что устроил некоторые – этот утверждение хрупкости выглядит уж слишком смешно и громоздко.
Женщина….. хрупкая, ранимая, понимающая, сопереживающая, красивая просто по определению.. но какие же уродливые у вас души? Как же мне за вас стыдно……. Я пытаюсь вас понять, откуда столько злости и ненависти к человеку в горе, к людям которые на стороне этого человека. Неужели вы никогда не любили? Не ошибались? Не теряли? Да не поверю. Никогда не поверю. УМЕЙТЕ СТАВИТЬ СЕБЯ НА ЧУЖОЕ МЕСТО!
Нет, я конечно понимаю, что мы Богини – но разве это первопричина? Первопричина в мелочности души, в мелочности мыслей, в мелочности чувств… а когда все мелко – то есть и раздолье для глупости, нечувствительности и злости.
Это же насколько нужно быть примитивными, социально безответственными и неразвитыми, быть на гораздо более низкий ступени нежели самое примитивное животное - чтобы осквернять мать? Погибшего ребенка? Женщину в трудности? А ещё более меня удивляет отсутствие страха, одно понимаю – то тупость устраняет страх. Дураку ведь всегда не страшно. НО как же мне хочется видеть в вас людей, а не уродливые гримасы.
Шипите дальше, подсматривайте дальше, коверкайте дальше. Никакого материнского инстинкта, как таким вообще можно иметь детей? Если к чужим такое скотство.
Судить вас никто не будет. Вы сами себя уже осудили.
Я лишь пытаюсь найти ответы на очевидные вопросы. Нет для меня объяснения, как потерпевшего, раненого – можно запиннывать, отрывая по кусочку на трофеи своей мнимой силы.
Ваше бессилие в вашей мнимой силе. Прошу вас, проявитесь как человеки. Как уроды вы себя уже показали. Перед мужчинами стыдно, дорогие и милые дамы, перед мужчинами стыдно и самое главное подобное скотство невозможно мужчинам объяснить.
Кстати, не забудьте мне сказать спасибо и поклон, а после этого поста – ко мне вообще надо ползти 40 шагов на коленях как к императрице))
Вы главное среагируйте на каждое слово в этом посте, смачно так, нервно, скандально – как умеете – и будет вам пища.
Не благодарите меня, всегда, пожалуйста.
PS – я люблю настоящих людей, поклон вам низкий за вашу человеческую душу. Не буду перечислять – вы себя знаете и знаете, что я вас ЛЮБЛЮ.
Последний раз редактировалось: 17.10.07 00:12
|
НА КРАЮ
Когда там кто-то оказывается – становится невообразимо страшно, появляется дикое желание оттащить человека от этого самого края, но и подойти близко страшно, а вдруг спугнёшь, или ещё самое страшное – упадёшь туда, за борт общественного мнения, за тот самый страшный край о котором все говорят, но никто не видел и не выжил…
Я сама сейчас на краю….. и я никого не хочу рядом.
Я стою. На самом краешке, на цыпочках, вытянутая как струна, и почему-то не падаю от ударов в спину.
Я внимательно всматриваюсь за горизонт. Я вижу совсем другие миры, я вижу совсем другие краски, я вижу…….. вижу и всех вас, на вы там совсем другие, кто-то божественно красив, кто-то до отвращения уродлив.
За моей спиной все вы. Люди. Передо мной, за этим самым краем, ваши души, чувства, мысли. Я так заворожена, так испугана, разочарована или счастлива – что не могу себя заставить раскачаться и просто упасть на землю. И продолжаю замирать….. я не хочу ни какого движения, чтобы оно не оказалось неправильным. Я не хочу ни кого рядом. Я не хочу никого слышать. Я так давно не слушала свое сердце потому что оно толкало меня на такие глупые и такие счастливые поступки .
Я помню….. я была уже в этом месте, только тогда мне с хохотом завязали глаза раскрутили вокруг себя и толкнули в па…. И наблюдали, замирали так же как и я сейчас, куда же я двинусь… я ушла далеко от края, не видя и не чувствуя ничего.. ушла для того чтобы снова подойти к краю и заглянуть в вас.
Я видела край, и я вижу сейчас его. Это не то, что вы думаете. Человек на краю – и человек в пропасти – это разные вещи.
Человек на краю – это человек стоящий ровно посредине грани, перед тем, что есть, и пред тем, что есть на самом деле; перед давно понятым и пред таким неожиданным, перед дружбой и перед предательством, перед слезами и перед смехом, перед счастьем и перед несчастьем…
Что со мной может произойти? Если я люблю всех и никого, я люблю многих и тебя….
Я жду ветра. Сил не осталось. Пусть ветер сам решает, куда мне падать… верх или вниз. Оставаться на земле, или упасть в мир ваших мыслей,…… хотя сил уже не осталось, но открывшееся зрелище – настолько завораживает..
Я хочу ветра.. и пусть он примет скорее решение.
Я стою на самых цыпочках…на самом самом краешке…. В безветрии и безвоздушии вашего молчаливого ожидания..
|
ПОКА ОНА ТЕРЯЛА РЕБЁНКА, ОН СОВОКУПЛЯЛСЯ СТИХАМИ С ДРУГОЙ: Трагедия ЛАДЫ, или правда О НЕЧЕЛОВЕКЕ M@LOY.
Этот пост – реальные трагичные события. В этом посте не будет ни слова выдумки, здесь будут только факты горя, грязной истории, подлого предательства. Пишу я это с разрешения Лады. Ибо все мы устали от вранья, и увёртывания 20 летнего не сознательного подонка.
Она его любила. Сейчас рвёт сердце в клочья. Моя любимая Ладушка, с заразительным смехом.
1,5 года общения. Наконец то он сделал поступок – приехал. Мы с Алёнкой радовались безумно. Свершилась наша мечта, они встретились.
После первого его важного поступка, через неделю выяснилось, что он сделал другой важный поступок. Лада – была беременна…
Я прыгала от счастья! У меня есть на то причины. Ибо эта беременность была долгожданным чудом! Её смыслом. Чтобы Ладка не говорила, манера общения у неё такая, оптимизм на грани сумасшествия – как и у меня, - за это я её и люблю. Она записалась на курсы будущих мам. Она скупала книги. Мы с Алёной спорили, кто из нас будет крёстной мамой. Ребеночек должен был быть Овен, как я, или Телец как Алёнка. Так бы наверное и решили, кто был бы крёстной.
Лада очень боялась. Все произошло внезапно. Отца нет, он где-то в полях окучивает ромашки. Но Малой на тот момент, как нам показалось, был рад – выбирал имя, планировал что приедет, просит свои пендзеские войска, и будет хорошим папой рядом с любящей и любимой женщиной.
Прошёл месяц. Алёна и я были в панике. Мы не будем называть этого человека – пусть он будет секретом. Хоть одна тайна останется. Нам дали ссылку. На милую девочку. Сейчас её зовут Простотакая. Она писала бездарные дворовые стихи, и Малой ей вторил с такой же страстью. Надо быть полными идиотками, чтобы не увидеть, что там были чувства. Алёна попросила его удалить эти стихи, потому что у Лады на тот момент очень плохо проходила беременность…. Он не только удалил комменты, он удалил свою анкету. Сами понимаете, что Лада и так весьма эмоциональная – стала переживать. Мы ушли на второй план, и уже смирились, что потеряем подругу, потому что Малой ваял из нас образ врага, заметая свои мокрые следы.
Во время одного из последующих разговоров, он ей сказал: «Лада, у меня не может быть здоровых детей – потому что я болен гепатитом С!»
А потом была больница……. Её положили на сохранение….. Плод не приживался. Потом было решение врачей. Потом была трагедия. Ребёнка не стало.
Стоит ли что то тут добавлять? Стоит, потому что когда Ладе стало легче – всплыла история с Простотакой. Когда она была на грани жизни в больнице, он писал стихи простотакой.
Когда она теряла ребенком – он занимался сексом стихами.
Когда она потеряла ребенка, отец этого даже не почувствовал…
Когда она рыдала… он сочинял рифмы другой…
Что страшного в этой истории? То что Малой наркоман – с большим сроком героина? то что он болен гепатитом С? то что он не предохранялся, зная что заразит здоровую мать? Зная что появится угроза выкидыша, когда он её об этом скажет на первом месяце? То, что был с другой?…. Нет, самое страшное – то, что он Нелюдь, не человек. Нечеловек.
Лада пошла разносить Малого. Мы присоединились. Потому что, я рыдала перед монитором, Алёнка пила корвалол и раньше времени легла в кардилогию… Потому что в нас тоже умер кусочек счастья, потому что в нас тоже умирал человек. Ибо судить не человека, человеку сложно.
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-1888190/ - ссылка на злосчастный пост, читайте первый 5 страниц комментов – будет все понятно.
В меня полетели камни, в Аленку не меньшие булыжники. Какое мы имеем право?
Имеем! И Алёна и я. Мне просто страшно представить, что Лада чувствует.
Потом пришла Простотакая:Любит волчат волчица,
Любит тигрят тигрица, Любит каждая птица Даже не вылупившихся птенцов! Лишь самки людской породы? Могут бросить ребёнка...
Могут УБИТЬ своего ребёнка, - Сердце закрыв на засов...
Вы кого "девушкой" называете7 27-летнюю старушку? Т.е. она до 27 лет бухала, дымила, гуляла, матерится как грузчик, и это "девушка"? ну не захотел парень "объедки со стола собирать" ну что делать? Если он такой херовй - че вцепились то?
Счастье этой героини – расстояния. Как впрочем и Малого.
Много было задано вопросов, а вместо ответов получены обвинения, глупые, детские, шаткие, ветхие. лишённые какой либо логичности. Какое мы имеем право судить? А я отвечу.
Общество существует только благодаря определённым правилам общения, соблюдение этих правил, основанное на взаимоуважении - приводит к целостности общества.
Правила бывают разные, иногда они существуют - чтобы их нарушать. Но в рамках человеческого облика.
Есть ли у меня право судить?
Есть. Потому что Лада близкий мне человек. Потому, я всегда буду вмешиваться - если увижу ,что близкий мне человек оказался в беде. Но сегодня все гораздо хуже..... то, что произошло, трагедия.... Смерть человечка, подорванное здоровье – все на вашей совести, Малой и Простотакая.
Почему для меня Малой не человек? Потому что он допустил все это.
Почему для меня Простотакая не человек? Потому что лишена каких либо человеческих особенностей, признаков порядочности. Потому что она не женщина.
Лада женщина. Была беременной. Была практически матерью. Лада женщина - которую постигла трагедия. Для любого нормального человека, беременная - ЭТО СВЯТОЕ. Это неприкасаемое, это хрупкое, зыбкое, трогательное и счастливое.
Женщина потерявшая ребенка.... для неё не находится слов, но это тоже неприкасаемо! Это боль, это горе, это слёзы, это бессонные ночи. Это самое страшное.. (см. КОММЕНТ)
Последний раз редактировалось: 03.10.07 22:44
|
КАК Диану ИЗБИЛИ, или СДОХНУ, НО ПАЦАРАПАЮ В ОТВЕТ.
Она сидела на подоконнике уткнувшись шишкой на лбу о ледяное стекло, грустно рассматривая точки прохожих перебегающих по асфальту. Доедала остатки шоколада, нервно удаляла смс, ревела дождём по окну и замазывала зелёнкой кровоподтеки. Гербарий из некогда любимых роз теперь украшали мусорник.
Фото Аполлона были изорваны в клочья, спрыгнув с подоконника и схватившись за опухший бок, Диана поковыляла без какой либо присущей ей грации и легкости в кровать. Ноющее тело, почувствовав мягкость, стало по не многу успокаиваться. Диана уснула, правда несколько раз просыпалась в слезах, отмахиваясь от невидимого врага, в прошлом любимого мужчины и снова и снова испытывая физическую боль.
Он был Идеалом. Сказочной реальностью. Все было, как и мечталось, главное внешность совпадала с тем, что было внутри. Он красиво и внезапно на неё обрушился, долго обхаживая, медленно приближаясь и сжимая свою хватку. Красив, голубые глаза, низкий бархатный глосс, Аполлон. Как она его любила, когда она могла часами о нём говорить, как она была покорна. Я даже уставала от Дианы. Она стала совершенно другой.
Мы радовались, потому что она была счастлива.
Но… однажды ночью раздался звонок. Я вообще очень остро чувствую плохие, и хорошие звонки. Этот был плохой звонок. Раздался хриплый голос и всхлипывания.
- Что случилось?...
- Ничего, он меня просто ударил. Я ещё не поняла, что произошло, плохо осознаю. Только везде больно.
- Что значит везде???
- Мы гуляли. Компанией. Все было так замечательно. Он сделал мне предложение…. Правда, он был нетрезвый. Я первый раз его за год увидела в нетрезвом состоянии. Сначала это было прекрасно, он раскрепостился, полностью меня обволакивал своим вниманием, силой, теплом, А потом что-то произошло, знаешь…Глаза стали холодными… Холодными и страшными. Вместо того чтобы меня обнять, он сдавливал так, что я начинала задыхаться, а когда переходила на писк от боли и потемнения в глазах… он смеялся… Потом мы поехали в казино…
- И что?....
- Там он проиграл………. Много тысяч…
- Рублей? – наивно попыталась я поверить в хорошее, максимально увеличивая проигрыш тысяч так до 10.
- Долларов…….. а потом…….. потом…….
- Что?
- Я стащила у него несколько тысяч, чтобы бы хоть что то осталось, он меня решил наказать…. Прокусил ухо…… Хотел укусить, но ухо так хрустнуло…..Наташ, моя любимая кофта испорчена… кровью залило…….
- Что ещё?....
- Потом я его уговорила пойти домой, на улице он сцепился с охранником, я их разнимала. И так получилось, что закрыла ему рот рукой…..
- Прокусил?
- Выгрыз……..
- Дальше?........ – слушая её, я не замечала, как мои ногти впивались мне в кожу.
- Я довела его до дома. Он меня запер дома. Ты же знаешь, мне надо домой.
- А он?
- Он сказал, что ему пох на моих родителей. Что с сегодняшнего дня, я с ними больше не общаюсь….. Вообщем, я стала пытаться вытащить у него ключи…
- Ну что? Что молчишь?....
- Он рассвирепел и стал меня душить…
- Руками?
- Нет, шарфиком, который ты мне подарила… Его друг, как почувствовал, и приехал к нему. За мной. Они все приехали, когда не нашли нас в Казино. Теперь я понимаю, что это привычное его состояние. Я так им благодарна, они меня просто вырвали….Правда в коридоре он меня догнал, и ударил о стенку…….. Наташ…… у меня шишка на лбуу…….Что родителям сказать?
- Идиотка…… правду!!!!
- Я сказала что поскользнулась…..
- О свою голову?
- Да, год назад…….. – она грустно рассмеялась.
Диана простила его. Но через неделю история повторилась. На этот раз пострадала её печень. Пока он её тряс, она стояла, и смотрела ему в глаза. Она не ломалась. Она не отказывалась от подруг, от родителей. Но и от него не отказывалась. А ему нужно было чтобы она была сломлена, в итоге….. удар в печень и правда заставил её упасть. В первый раз в жизни Диана напилась, в пять утра она изрядно напившись, позвонила мне:
- Багир…… гордись мной! Я как ты! Я как твоя Муська! Я истинная хищница! Он меня снова ударил! Знаешь, что я сделала? ТЫ как то мне сказала, что не позволишь себя обидеть, сдохнешь, но поцарапаешь обидчика?- Ну?
- Я дала ему сдачи! Багир, утром протрезвею, позвоню.
Диана – домашний цветочек, хрупкий, невинный, и судя по всему наивный. Сейчас они не общаются, она год выходила из этого ступора, если не дольше. Что самое инверсное, она его и в тот раз простила. Но он себя не смог простить он. Он возненавидел её, за её умение любить его, за её умение прощать его, за её умение быть с ним, за её силу. За то, что просто не смог её сломать. Я бы не поверила такой развязке если бы не нашла ещё аналогию в жизни. Он возненавидел её за то, что никогда не смог бы быть таким сильным. За её порядочность, за её красоту, за её доброту, отзывчивость, понимание, терпение, умение быть при своём мнении, за её семью, за её образование.
- Даиана? А он извинился?
- Нет. Он сказал, что я настроила его против друзей, они с ним не разговаривают. И ещё вот что сказал….. я ничего не помню, а раз я ничего не помню, значит, ничего не было и мне не за что извиняться….
Мы вместе залечивали её раны, укусы, синяки, кровоподтеки, опухшие бока. Кто-то скажет она сама виновата. Но как она может быть виновата в своей любви, в том, что её мечта осуществились и она встретила свой идеал.
Аполлон и, правда, был идеалом. Почему был? Потому что никогда им не был. Я уверена, что он на какое-то время возможно и хотел измениться.
А ещё Диана поняла одну очень важную мысль: идеалы для того и существуют – чтобы в какой-то момент перестать существовать, разурушиться и освободить.
PS: для себя я поняла ещё одну вещь: мне важно увидеть человека в нетрезвом состоянии.
Последний раз редактировалось: 24.09.07 19:49
|
ЛЮБОВЬ В ПУСТОТУ или ЛЮБОВЬ К ИЕШУА
Я люблю тебя! – это впервые зародилось в сознании, когда он приснился ей через пару дней. Утром Она отмахнулась от этих мыслей, слегка покраснев перед собственным отражением. «Надо же какая глупость! Наверное, в полнолуние. Я всегда плохо сплю в полнолуние!»
Я люблю тебя.. – беззвучно проговорила губами, чтобы он мог только о чём то заподозрить, когда он уходил, обещая вернуться.
Я люблю тебя – когда он, не вернувшись, ушёл к другой. Она бессознательно возвращалась домой, проходя всё холодные лужи, на которых таял первый грязный снег.
Я люблю тебя…. – шептала Она себе, съежившись комочком на полу, не чувствия губительных сквозняков и проникающих ветров.
Я люблю тебя…… - срывалась она по ночам на рыдания, закрываясь влажной подушкой.
Я люблю тебя…. Билось в висках, когда сознание покидало её, отдавая кромешной тьме бессознания…
Я люблю тебя… шептала она, рассматривая своё собственное поблекшее отражение, которое, оглядываясь на неё, как-то жалостливо морщилось и пускало слезу: «Странно, я не шевелюсь, а отражение плачет и убегает прочь…, чем же я его так пугаю? Или я так невыносима?... Я так ужасна, что меня шарахается собственное отражение в предрассветной дымке?..."
Я люблю тебя – сказала она твёрдо, поправляя новую причёску и рассматривая, как изменилось отражение. Оно стояло на месте, и глаза как-то странно поблескивали. «Красивое отражение, интересно, а как выгляжу я? Я бы хотела быть похожей на собственное отражение…».
Я люблю тебя… - она просто споткнулась о собственную неожиданность, встретившись с ним снова.
Я люблю тебя – шептали мысли, слушая его ласковый голос, его хриплое пение не впопад. Что он тогда изображал? Кажется, пел «Молодая». Она не отказывалась от своей миссии, даже когда понимала, что каждое его слово, ни что иное – как обман, попытка вернуть на время то, от чего он сам отказался – доказывая себе в очередной раз, что он победитель.
Я люблю тебя – говорило сердце, когда она отворачивалась от него под руку с другим счастливо улыбаясь, и горестно надрываясь внутри.
Я люблю тебя – думала она. Фантазируя ему свадебное поздравление и подписывая твёрдой рукой красивой, белоснежный, кружевной конверт.
Я люблю тебя!!! – ликовала каждая её клеточка, когда он снова заговорил с ней. И не просто так, а о том, как отменил свадьбу за две недели и почему. Две недели, 14 дней… она умножала на часы, минуты, секунды.. в те дни – каждая секунда была болезненной затянувшейся вечностью… она теряла жизнь, и как же пустота быстро восполнилась, как же сразу стало тепло и душно от счастья.
Я люблю тебя – сказала она, наконец-то, мысленно рассматривая каждую его клеточку на лице.. «Странно, ну почему же ему дали такое красивое имя, Иешуа. Почему же он так не соответствует этому имени, И всё таки он для меня Бог…Я буду другой, и в другой жизни. Но как же мне будет страшно, когда сына своего, от любящего меня мужчины, я назову Иешуа, чтобы вернуть себе хоть часть того, что по праву должно быть со мной и так глупо, что растаптывает меня, заставляя меня от меня же и отказаться.. Но разве он заслуживает такого предательства неповинного?... Я так больше не могу. Пора уходить и зашивать собственную боль.. Хочу научиться дышать… везде больно… сердце, лёгкие, вены…. Я ухожу…. Лучше в никуда, чем здесь и сейчас…»
Она ушла. Хотя не сдвинулась и с места. Она повернулась от тепла через стенку, она отвернулась от 8 миллионов секунд боли.. которая не проходила и сейчас. Стало ли ей легче? Ей стало хуже. Она повторяла каждый день « Я люблю тебя!» Но эти сильные слова, всё меньше и меньше несли в себе её тепла и энергии и уходили в пустоту, она сама себя растворяя в пустоте. Не было веры, надежды – она их оставила Иешуа.
Однажды….. все слова «Я люблю тебя!» - полетели в неё обратно, с огромной силой, разрывая её, раздевая её, оголяя её… Она даже не кричала.. она была рада обнажиться и скинуть с себя года, месяцы, тысячи дней и миллионы секунд.
Она призывно уставилась на свет, и уже с губ практически срывались «Я люблю тебя» , которые опять должны были заряжать пустоту, оставляя её без сил… Появился он. Слова «Я люблю тебя» материализовались, материализовалась её сила, энергия, брошенная надежда, и высмеянная вера. Он не подпустил её больше к пустоте.
… Я, почему-то, уверенна, что именно так загораются звёзды, а потом появляются созвездия, когда кто-то, просто не позволяет словам «Я люблю тебя» уйти в неблагодарную пустоту.
Я до сих пор, не смогу дать определение любви. Но я могу это прочувствовать и понять, где люблю, а где нет. И слова «я люблю тебя» - они не должны быть просто словами… это вымученные сомнения, которые стали верностью своим подозрениям, это тепло и надежда…
Звёздное небо…. Интересно, а где созвездие Иешуа?...
PS: меня как-то закидали камнями, когда я решила устроить гарем, и в для ориентира - поместила фото Татдж Махала - ну вот хотела я запереть всех рабов, именно в таком строении. Так вот Иешуа - это тоже собирательный образ, как и вся история. И часть этого героя реальна))
Последний раз редактировалось: 18.09.07 22:54
|
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС СПАСЁТ МИР ИЛИ УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА!
В какую эпоху мы живём? Глобальное развитие, перестройки, революции в каждом пласте нашего существования и развития. А вот сексуальная жизнь по-прежнему ещё не приобрела свои чёткие границы дозволенного и запрещённого.
Всё либо запрещено, либо же наоборот позволено для массовой показухи, с целью оправдать свою недоразвитость – современным развитием под лозунгом «Love. Sex. Drugs».
По-прежнему, некоторые не знают слова «минет», или последующих действий. А слово кунилингус могут причислить к термину из учебника по Менеджменту или Экстренной хирургии.
Этот пост не в моей манере, и я не хотела бы, чтобы комменты превратились в методическое пособие по акту орального секса) Методика думаю, известна всем, нет знаний – есть Яндекс)))
В этой проблеме – меня интересует психология человека: восприятие и отторжение.
Придаем терминам вид аббревиатуры: 1) Минет – ОСМ; 2) Кунилингус – ОСК ))))
В большинстве умов – оральный секс до сих пор считается, выражаясь просто-людным языком – «срамом». Нечто таким, чего стоит шарахаться, и не в коем случае не испачкаться подобными действиями.
Особенно эта психология распространена для жителей проживающих за МКАДом. Но эпицентром – является Кавказ. Именно здесь – оральный секс, по законам гор – это грех, грязь.
Откуда знаю? Я несколько месяцев наглым, бесстыдным образом интервьюировала людей, близких друзей, незнакомых, вычитывала мнения и отношения.
Довожу до сведения. Мнения:
- оральный секс – это плохо
- если девушка сделала мужчине ОСМ – это опущенная женщина, с ней нельзя строить семенных отношений. Почему? Ответ мужчины: «я не хочу поцеловать член своего друга или знакомого!»
- Девушку нельзя целовать после ОСМ! Они брезгуют……. Извините, а чего? Ответ: «ну как же,…… я это штукой писаю……..». Я была пад цталом…… там и осталась……
- Кунилингус? А что это такое?
- Делает ли мне моя девушка ОСМ? Нет! Ты что! Это же моя девушка! Но правда у меня есть одна знакомая, которая именно для этих целей и существует в моей жизни. Если мне нужен ОСМ – я ей звоню.
- Я никогда не сделаю ОСК! Ты что с ума сошла? Фу….. это же мерзко…… вот прям туда поцеловать:? Нет!
- Я никогда не сделаю ОСМ! Наташ, ты сдурела? Он меня перестанет уважать после этого……
- Если мужчина осмелился на ОСК – его называют либо «пилоточником» либо почтальоном, потому что в извращённом понимании мужчин, их собрат бывший – делал ничто иное – как клеил конверты. Почему бывший собрат? Потому что это опустившийся мужчина, и с ним нельзя даже здороваться! Все дружно, толпой его обходят и ржут тыкая пальцем!
Моё мнение, почему так стадо себя ведёт: от страха…. Обычного страха, это всё равно, что первый секс. И я точно знаю, каждому из них этого хочется. Но позже.
- Проделываю ли я это с женой? Нет! Я мужчина! Я – джигит! Ни в коем случае! Правда.. знаешь….. когда она была на 8-м месяце беременности, я ездил к проституткам, ну и не удержался….. в порнушках то прикольно. Захотел попробовать. Ну, кто такая проститутка? Это же не человек. А жена должна знать что я мужчина, и должна уважать меня. Поэтому никакого ОСК.
- ОСМ???? ТЫ что, это же не вкусно!
– Маш…… ну не знаю, ну сливки есть взбитые…… (включила я своё воображение)
- Туда и сливки? Фу! А как их потом есть! (разговор было с БлондинкО)
Грустно? Лучше конечно, чтоб было весело. Я, конечно, понимаю, что оральный секс – это очень интимная часть отношений. Это запредельное доверие, это запредельное восприятие партнера, это, в конце концов, уважение и собственное, лишённое эгоизма желание – доставить максимум удовольствия своему партнёру. И конечно, возможно, некоторые стыдятся это так откровенно обсуждать. Но, видя животный страх в глазах, слыша дрожащие голоса, иногда гнев, а иногда и приступы тошноты – я понимала что все, вышеизложенные мнения – это, к сожалению правда.
Ну а что? Ортодоксальные евреи, до сих пор занимаются этим через простыню, с одной единственной прорезью.
Говорят в СССР не было секса, был наказ партии. И конечно сексуальная волна пагубного Запада, к сожалению, не смогла перезагрузить процессоры качественно. Они либо перезагрузились в крайность, либо перегорели, с надписью «срамота».
Говорят, Бог этого не одобрит. Я всегда задумывалась, а что, Бог как-то это прописывал? Как-то указывал Адаму и Еве – как любить друг друга?
Тогда в чём дело? В глупой стреотипизации. Если любите человека, как его можно брезговать? А как можно брезговать девушку, отворачиваясь от неё после орального секса или мужчину? Как можно лишать единственного человека удовольствия, чтобы оставаться в её глазах мужчиной, но при этом идти к проститутке. Как же можно быть такими скудоумными и бедными на проявление чувств. Давайте тогда всё заменим на искусственное оплодотворение и поцелуй в лоб на ночь. Не может быть границ, когда вы любите человека и проявляете свою любовь.
Разве это не прекрасно удерживать жизнь партнёра на кончике языка?....
ПыСЫ – есть ещё такой вид секса – как моральный секс. Это секс с мозгом. Записывая мнения людей , я именно это и ощущала – секс с моим мозгом)) Ну правда данная разновидность, бывает разной, в зависимости от ситуации. За опытом данного секса обращаться ко мне, за комментариями и аналитическими записками – можно к Егору. 
Последний раз редактировалось: 10.09.07 09:11
|
Охотница Диана или ЧТО ДЕЛАТЬ С ЕГО ОХОТНИЧЬИМ ИНСТИНКТОМ НЕ ЖИВОЙ ЖЕРТВЕ?
Ну что ты на меня смотришь? Да, я знаю, я такая. Богиня говоришь? Угу. Умница, красавица? Малова-то будет. Ну, знаешь ли, я особенная. Я знаю, что ты это видишь. Так ты ценить должен это, понимаешь?
Нет, я, конечно, вижу, что ты тоже не как все, и выглядишь замечательно, и мужественный, и сильный, и умный, такие как ты редкость. Но и я сокровище.
Да, мне нравятся твои красные розы – правда, белые я люблю больше. Шоколад…….. ну да, да – угодил. Нет, это я не хочу. Во сколько? Я не могу – у меня встреча с друзьями! Н-да?.... я построюсь……… на следующие выходные, может быть! Извини у меня сейчас второй звонок на линии
«Алло?……..Девчонки, вся, я потеряна………. Нет, я конечно марку держала, в образе побыла, но дальше не имеет смысла – он мне так нравится, он особенный. Бросит говоришь? Да, никогда! Он же хороший, ты только посмотри на него! Да ты мне завидуешь!».
Эй! Малыш……. Муурр……. Да я такая……. Угу, белая, пушистая…….. мяу…..
Да, сегодня я не опоздала на встречу. Вечером? Нет, я никуда не пойду. Буду дома, да тебя ждать….
«Алло? Маша? Всё! Я в нём растворилась……….. вся и полностью в нём…. Что делать……..»
Что малыш произошло? Куда ты собрался уходить? Я слишком хорошая для тебя, а ты плохой………. Нет, ты не прав. Ты потрясающий, самый лучший! Ты меня не достоин? Это я тебя не достойна! Нет, ты никуда не уйдёшь, ты останешься со мной!
«Алло? Маша!!! Он меня любит! Нет, правда любит! Я думаю, у нас впереди все будет очень хорошо! Я поняла, я хочу за него замуж, надо это ему дать понять…. муррр…….%)»
Ты сегодня не приедешь?........ Да нет, не обижусь. Да, я посмотрю дома телевизор. Нет, я себе купила килограмм шоколадного мороженного – мне не будет скучно. Конечно, я понимаю. Да, ты на работе. Да, ты зарабатываешь деньги! Нет, я не обижаюсь! Нет, у меня нет претензий. Все хорошо!
« Алло? Маша! Что-то не так!»
Он охотился. Она охотилась. Он - охотник, прикидывался жертвой. Она - жертва, играла роль Дианы. Он выдрал все её павлиньи перья, украсился ими, посадил Диану в угол, помурлыкал ей, виляя хвостом и изредка прижимая уши, принося по вечерам в зубах розу, а потом тонны мороженного и двд, пока «работал». И в принципе, наверное, ушёл. Хотя по факту остался. Вот Диана и ревёт……….. А что же делать с его охотничьим инстинктом? Она была жертвой, но свой потенциал растратила на мороженое и цветы. Мёртвая жертва – и не жертва вовсе. А Дина всегда должна быть потенциальной жертвой. Глупая девочка…
|
ТЕБЕ НЕ НУЖНА СЕМЬЯ? У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ РАБОТА?
Я в эпицентре. Своих мыслей. Чужих домыслов. Злобных оправданий, пытающихся подменить истину. В меня снова летят камни, и очень хорошо – потому что мой сад камней, с каждым таким набегом – становится всё краше.
Что такое семья? Это не одиночество. Оно, не одиночество, бывает разным. Мы родились в семье. Мы уходим из семьи. Но куда? Иногда в одиночество тёплой компании друзей, коллег, работы, книг, научных творении. Вместо того чтобы повернуть направо, мы на время поворачиваем налево и забываем о своём обещании вернуться обратно. А потом становится слишком поздно, или страшно.
Выходя из семьи, робко, несмело – человек должен идти только в одном направлении, навстречу только одному неодиночеству – на встречу создания своей семьи.
Человек не может быть одиноким. Даже в Ковчеге всё было парно. Всё в природе парно: чёрное и белое, плюс и минус, подъем и спад.
Так зачем же отрицать свою сущность?
Нельзя выжечь то, какими мы родились, как мы родились и для чего мы родились.
По проекту мы создавались не для падающих яблок, географических открытий, работы и карьерного взлета, добычи мяса и денег. Это всё красивое дополнение, иногда нужное, для самого основного. Это даже могут быть средства или функции. Семьи. Всё для семьи. И человек для семьи.
И нет тех, кому не суждено иметь семью или детей. Значит, вы плохо старались, не хотели или боялись. А страхов надо стыдиться.
И если другие молчат, не указывая Вам на это – Вас поддерживают, сочувствуют. Потому что когда видишь одинокого человека – внутри всё разрывается от животного страха, что таким можешь быть ты. Одиночество – не порок, но это вина, лень, безалаберность человека. Нельзя быть абсолютно одиноким, но этого можно хотеть.
И что вижу я? Мне сейчас 24. Не 50, не 48 и тп. Я понимаю, что у моего поколения, возможно, всё ещё впереди – кому как на роду написано, а других может и нет. Хотя у каждого из нас в запасе как минимум 25 лет, абсолютно одинаковая четверть века – возможно в разных цветах и ощущениях. Так зачем, будучи мудрее моего поколения, опытнее, надрываться и доказывать - что семья не обязательна? Что можно прожить и без семьи и без детей? Что всё зависит от собственного относительного понимания свободы и предназначения? Что я глупа, молода, наивна и проецирую свои желании, потому что не понимаю другого?
А что я должна понять? Эгоизм, злость, желчь, только потому, что вы не захотели?
Нет такого понятия в одиночестве – как не смогли! Но есть – не хотели!
Так стоит ли сейчас обвинять других в своих предпочтениях и желаниях. Убожество желаний – только ваш выбор.
Всё относительно, и нет чего-то постоянного. Но даже в относительности есть база. Это семья. Это точка опоры, от которой можно перевернуть всю землю. Это основа. А относительность будет то, какой вы видите эту семью и то, как вы будете её создавать.
Детей не может быть по нескольким причинам. Но извините, есть детские дома. И у вас появляется шанс стать ещё благороднее и значимее, чем задумывалось первоначально.
И не надо в меня сейчас швыряться своим возрастом, не надо. Потому что я всегда смотрю в суть, заглядываю не только в корень, но и под корень Должно быть желание. Всё остальное злобные оправдания и отговорки. И не нужно манипулировать, что со мной произошло то и это. Не бывает горя больше чем у кого-либо, проблем серьезнее, чем у кого либо. Боль - она либо есть, либо нет. Уже больно и не надо в этом соревноваться.
Получается как-то по-детски….. мне плохо, пусть и вам плохо будет? Поэтому давайте сейчас закидаем молодёжь агрессией, что семья не нужна.
Извините. Но когда вы говорите об этом, оправдываете это с такой энергией, с такой агрессий. Можно вопрос? Вы тоже родились, и вы были детьми. Может Вам не надо было рождаться?Ваши родители не оправдывались и не находили сотни проблем, чтобы отложить вас на послезавтра. Они вас просто рожали.
Может не стоит?
О чём этот вопрос, и какой на него ответ, зависит от вас и вашего желания.
PS – не обвиняйте меня в обобщении. Я никого не обобщаю. Обобщаю только определенную категорию, с которой столкнулась, которую слушала, видела, подсматривала.
Аналогичная, схожая дискуссия, правда, немного с другим уклоном и в другую тему – у Каа. http://lovenet.ru/a-ljcmm/post-1626410/
Последний раз редактировалось: 27.08.07 15:34
|
МУЖЧИНА = ДЕНЬГИ! МЕНЯЮ ПРИНЦИПЫ ПУТЁМ ХИРУРГИЧЕСКОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА или ВБИВАЮ В СВОЙ СИСТЕМЫЙ БЛОК НОВУЮ ФОРМУЛУ
Я с ним спорила. Долго. Горячо. Ночью. До 5 утра. Я уже была готова разреветься и разочароваться в нём. А он готов был прервать разговор и уже начинал недоумевать, как же так ошибся во мне раньше. Мы оба стояли на пороге великого открытия или заблуждения.
Он мне сказал одну мудрую вещь: Послушай, Котёныш! Мужчина воспринимает информацию! А женщины интонации.
Только я хотела ему передать интонации, а он мне информацию- вот мы и спорили, пока я пол дня не выгулялась на свежем воздухе и не почувствовала себя глупой девочкой, которую обманули ещё в детстве всё эти дурацкие сказки.
Суть спора такова: что женщина, выбирая мужчину – выбирает деньги! И что самое главное это нормально, он это понимал и даже научился принимать!
Как! Как я могла это принять! Более того, согласиться с тем, что и я такая! Я всю жизнь презирала тех, кто бегал за деньгами, искал все готовенькое, праздной жизни и устройства за чужой счёт. Я отвечала на его простые вопросы, и когда, снова и снова он меня приводил в тупик к пресловутой формуле – я начинала уже как дитя малое топать ногами и делать так: «уауауаааааааааа»!
В древние времена женщина выбирала сильного мужчину, с большой дубинкой, который может принести домой мясо и защитить её, и самое главное её ребёнка!
Со временем – она стала искать мужчину, который так же сможет защитить её, обеспечить тепло, уют и тп. И всё это деньги. Мужчина добытчик: но не мяса, а денег. Значит женщина, выбирая мужчину, выбирает деньги?
Он прав.
Как-то один знакомый мне сказал: Ну что ты так переживаешь? Ну, пусть тебя достаёт! Он же неудачник! Он же даже не состоялся как мужчина! Ему уже за 30, а он даже не заработал на машину!
Вспомнились слова и другого моего знакомого:
Я не могу тебе сейчас появиться на глаза, у меня машина в ремонте, а без неё я чувствую себя перед тобой неуверенно.
А мужчина в свою очередь выбирает мать своего ребёнка. Ту, от которой у него будут здоровые, красивые дети.
Но я не могу уровнять моральное и материальное. Но и понимаю, что не смогу делить шалаш в лесу, потому что хочу, чтобы мой ребёнок получил гораздо больше чем я. А это блага, и это всё за деньги. Но понимаю и другое: что не смогу жить с тем, у кого есть деньги, и кто вызывает во мне полное отвращение.
Я права тоже.
Мужчина свёл все свои функции к одной: зарабатывать деньги. Но содержать семью и строить семью, меняя привычки, подстраиваясь, вырабатывая терпение – это совершенно разные вещи.
И ещё:Нет у меня цены! Не будет цены у моего мужа и не будет цены у наших детей! Потому что это бесценно!
Кстати: потому женщина и стала работать, чтобы не иметь ценника.
Бесценно по утрам « Доброе утро Милый», шлёпанье босых ног, поцелуй в макушку, его тепло, её слезы. И я буду жить со всем этим бесценным и прошу разрешить, мне это бесценное оставить.
В современной жизни, сказок практически не осталось. Да и вредны они порой – понапрасну отравляют жизнь, заменяя реальность выдумкой и не позволяя видеть сути.
Но я женщина. Я хочу быть хрупкой и ранимой. Я хочу, чтобы у меня был кусочек сказки с моим мужчиной, тем более суть мне уже ясна и очевидна. После этого у меня есть все права на сказку. Я хочу выбрать мужчину и путь он это так и оставит.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
