|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Гарем, Мужчины или о наболевшем, НЕстихи, Моё и ничье больше, Мысли в тему, SOS или Предупреждение, Мир Женщин, Все и Сразу, ЛОНДОН, Дураки
|
![]() |
КАК ОН ЕЁ УБИВАЛ!
Он убивал её долго, старался причинить ей как можно больше мучений, истязался,
старался быть выше в прыжке, когда кидался ей в спину. Орудия у него были своеобразные. Он целился из рогатки, плевался, орал матом, топал ногами при этом грозно так ухая, корчил рожи витринам магазинов, бил палкой по фанере, отковыривая кирпичи из стены и изо всех сил пытался докинуть до неё. Он избегал отражений, потому что тогда были слишком виды подростковые прыщи, отсутствие полового созревания и капающая слюна с уголков искривленного рта.
- Что ты делаешь?
- Я только что исцарапал её лицо!
- Разве? Ты просто повредил монитор!
- Нет! Ты что дура совсем? Я не дурак, честное слово, не дурак! Я же общался с умными людьми, я гораздо умнее своих лет! Я вот ща как тресну ей! Смотри! До крови! Вот я уже разрываю её в клочья!!!!!
- Да?.. а по-моему ты просто рвешь её афиши…
- Нет! Ты мешок дерьма! Я вот расстреляю её сейчас! Смотри! Плииии! К стенке!!! Тратататата!!!!!!!
- Не пугай птиц.. это общественное место, парк. Тебя могу т оштрафовать! Или забуреет в детскую комнату милиции!
- А ещё лучше я ей изнасилую!!!!!!!!! Жестоко так!
- А сможешь?
- Ну да, у меня кассета была, я правда не до конца её досмотрел, родители отобрали, и наказали. Вот и хосу до сих пор наказанный… Дура! Знаешь что я сейчас сделаю? Я настоящий интеллигент, но иногда можно – я пошлю тебя сейчас на три буквы! И её тоже!
- Давай.
- Что?
- Посллай!
- Да пошла ты!
- И?
- Дура!
- А за что ты так с ней, со мной?
- Я ненавижу женщин! Вас всех надо трахать и выкидывать, трахать и выкидывать! Продажные твари! И она назвала это бредом!
- И все?
- НЕТ!!! Эта сука назвала меня Малышом! Дрянь!!!! А я не малыш! Я взрослый! Это она старая дура, незамужняя сука 25 лет! Она просрала свои лучшие года! А тут я! И на неё не смотрю как на женщину, и её это задело!
- Слушай а разве она не просила тебя покинуть свой дневник?
- Эта тварь от безысходности! Потому что я её не хочу! Понимаешь! Не хочу я её! Я специально сюда пришёл, чтобы сказать, что не хочу её! – при том парень почему-то подергивал себя за причинное место, краснел, потел и начинал задыхаться, а потом вдруг задрожал и начал тихо так пищать….
- А сколько тебе?
- Отвали! Я ещё не кончил! Не хочу её! Не хочу! Я вот это сейчас на стене напишу!!!ааа…. 23! И я мужчина! Видишь? У меня и штаны мокрые! А ещё я очень умный! Я умнее гораздо тебя и её вместе взятых! А ещё! Ещё! Они моей подружке предложили мороженное купить! Совсем она охренела со своими дружками! Как?? Как можно предлагать покупать мороженное моей подружке? Они же даже не знакомы! Даже ни разу не перепихнулись!!!!!!!!
- Куда ты смотришь?
- На эту суку!
- Это твое отражение… смотри как ты заплевал зеркало… отломал края, испортил раму. Перевесил в некрасивый угол.. ты весь день бегал от собственного отражения.
- Нет! Эта тварь была здесь! Была! Она нужна мне! Нет, не мне, а для того чтобы разнообразить сексуальную жизнь лохов!!!! Ммммм…. Аааааааааа …. И не мою(((((
- Разве? Она как обычно проснулась, улыбнулась, потянулась, подрала коготки и пошла заниматься своими делами, изредка подливая масла в твой вялый огонь. А ты не прошёл испытания. Из тебя никогда не будет испытателя. Таких не берут в космонавты. Займись лучше частным извозом.. или сексом. Только по настоящему, с женщиной. Например вот с той злобной девочкой.
Я всегда буду помнить слова Бруксы: «Стойте! Стойте! Я уже три километра бегу за Вами, чтобы сказать Вам как Вы мне не нравитесь и как я Вас не хочу!». И к сожалению это характерно для любой возрастной категории, но вот чем младше – тем страшнее.
мууурр.. ушла писать красивый пост... о любви 
|
ТРОЙНОЙ ОРГАЗМ ВЕДЕТ К ИМПОТЕНЦИИ
Это было нечто! Я нахожусь всю неделю в приподнятом настроении. По всему телу пробегают мурашки, вся в сладкой неге. Мрр… На лице загадочная, счастливая улыбка. Всем своим внешним видом демонстрирую излишки врождённой и запрятанной до селе женственности. Вся такая загадочная. Чего мне только не приписывали, пытаясь догадаться, что же со мной произошло.
Ничего. Просто был оргазм. Неповторимый. Тройной.
Правда и партнеров было несколько. Трое. За какие-то несколько часов. Ммм... но какие .. Как я только раньше в них не рассматривала таких сильных, властных, и снова сильных, неутомимых, бесконечных… Жалко повторения вчера так и не случилось.
Первым был Павлюченко.. никогда не любила блондинов… Но этот, нечто.
Вторым был Аршавин… такая лапа, такие глазки – я просто не могла ни себе, ни ему отказать в удовольствии.
Но…. Самым сильным и самым незабываемым, таким внезапным, таким мощным был Торбинский…
Знаете что самое ужасное? Не знаю кто лучше…
Да, я сранвиваю голы забитые нашей сборной - с оргазмом) И попробуйте со мной поспорить, припоминая матч с голландцами)) 
Но после того как вчера они меня не удовлетворили, я нахожусь в печали и ем шоколад. С них причитается. Даже вчерашние мокрые тела – не зачёт!
Ну ладно, хватит секса. Я влюбилась в футбол. Акимфеев – теперь мой идеальный мужчина. Я не спала до 4х утра в субботу! Пила шампанское! Обзванивала всех друзей и мы всю ночь орали – Россия лучшая! За матч мне несколько раз было плохо, я пила валериану, корвалол, потом читала молитвы и крестилась! И кричала, кричала, кричала после каждой атаки, после каждого приближения к воротам!
Это было незабываемо!
В воскресенье я с утра просмотрела ещё раз мачт. Я листала спортивные каналы и наслаждалась комментариями! Потом я перенесла солярий и парикмахерскую – потому что во второй половине дня я смотрела матч уже по третьему разу!
У меня было великолепное настроение.
Вчера вечером, идя по улочкам домой, и видя болельщиков – которые неистово носились с флагами и сигналили нагнетая и предвещая очередную победу, мне было почему-то грустно… И не зря. Проиграли. Оргазма не случилось. Диагноз – партнеры – импотенты. Все 11. Единственное утешение, это кажется лечится.
Бу… Хочу красивого футбола!
РОССИЯ – ЧЕМПИОН!
|
ПРОБЛЕМА МУЖЧИН – или будьте креативней!
Сразу замечу, чтобы потом не было комментариев с пеной у рта не в тему – что я пишу о мужчинах! Потому что – девушка, и пишу о том. с чем стакиваюсь. Если вас дорогие мужчины, это тоже затрагивает – пишите ради бога пост о женщине, но не тупите в комментариях!
Мы, милые дамы, с вами тоже грешим на эту тему, по крайней мере, многие из нас.
Итак. Добейте меня сразу, что бы я не мучилась, но НЕ СПРАШИВАЙТЕ У МЕНЯ:
Привет! как дела?
…
Что хотите в ответ? Вы сами, когда-нибудь задумывались, что вы хотите услышать в ответ? – Привет, все хорошо? А что конкретно хорошо?
Как можно, совершенно у незнакомого человека спрашивать о его делах? Вы хоть что-то о нём знаете? А о его делах?
Ведь то, о чём я пишу – это такая мелочь! Но даже мелочь имеет смысл, а как известно – мелочи это обязательные и очень важные со составляющие единого целого.
А вот что ещё меня убивает! – ты веришь в любовь с первого взгляда?
Не спрашивайте меня, я уже знаю, что вы в меня влюбились, жить без меня не можете, и срочно надо встретиться, что я та самая, которую вы искали!
Или – давай встретимся?
Почему я должна встречаться с незнакомым человеком?
Но больше всего меня убивает последующее хамство, в виде «чё такая выскомерная», а «чё не так, а чё ты о себе возомнила, нашлась тут ещё королева!»
Я, правда – КОРОЛЕВА! Особенно когда некоторые мужчины не то что животных напоминают, а зверьков злобных таких, которые прыгают на задних лапках и пищат! И когда в слове ещё – делается море ошибок по принципы – слищишь каралефа! Ти чо токая наглая, скожи спосиба за камплимент!
Иногда креатифф прёт: На что спорим, это не твои фото! Я тебе не верю! Давай встретимся и ты докажешь, что это не твои фото!
Или пришлют смайлик, и неделю ждёт ответа.
Не мучайте меня) Не пишите мне!
Сподвигла на крик души Ксю.
|
МУЖЧИНА И МАШИНА
Если мужчина к 30 годам не обзавелся мало-мальски нормальной машиной, то он не состоялся. Да и не мужик вовсе. Я ли это говорю? Я это повторяю, за вами, дорогие мои, драгоценные и любимые мужчины.
Наверное, логика в этом есть, и я, кажется даже как-то об этом уже либо писала, либо широкомасштабно с какими-то неудачниками рассуждала в комментариях. Почему
неудачники? А как по-другому, когда эти самые брутальные рыцари вместо корректного рассуждения и спора, просто выгрызали мне сонную артерию. ДА зачем далеко идти, спустимся чуть ниже, в «Опасные Люди», где Ваитери подтверждает мои высказывания. (Ваитери! Зачитайся! Я – БОГИНЯ! И хватит писать Светлячку и Алёнке. Они тоже – БОГИНИ! Алёна – вообще самая главная, нечета тебе смертному к неземному своими грязными ручонками лезть. И по традиции – на колени))))). И вообще, скажи мне спасибо за PR тебя:)))))
Ну, так вот, вернёмся в железянному коню.
Что это такое? Для мужчины – это его собственно эго. Это та планка, которую он постоянно повышает, поднимаясь все выше и выше по модельному ряду или перепрыгивая на более дорогую марку машины.
Но хозяева машин, порой просто маниакальны)) Мой бывший молодой человек, который все что у него было потратил на BMW – просто зверел, глаза у него наливались кровью – если кто-то в его машине, просто леденец брал в рот. Он мог с легкостью обидеть человека, расстаться с другом – но у него была машина; которую он в последствии при
достаточно трагических обстоятельствах разбил и восстановлению она не подлежала.
Или другой мой знакомый. Ну, вот совершенно несостоявшаяся личность в интеллектуальном плане. Он мне напоминает кобеля во время течки, который готов оприходовать хоть столб, хоть ногу проходящего. Ездил на нашей «пятёрке» и поливал грязью все дорогостоящие марки. Мы, конечно, улыбались, понимали что ему хочется такую дорогую железку, но молча соглашались, чтобы его не травмировать.
Теперь он пересел на иномарку. Приобрел пару костюмов. Наел брюхо (кстати, некоторые для солидности губят свои торсы и превращают их мешки, думая, что сразу прокатят за олигархов).
Ну, одел костюм, купил иномарку – но как идиотом был, так и остался. И (на примере себя и моих знакомых) как не смотрели в его сторону, таки продолжаем это делать, хоть его и стало слишком много от собственной значимости в коридорах и лестничных проёмах. Он стал боле вальяжным, распущенным. Но лучше бы рот не открывал, ибо шутки его пошлы и примитивны, и АСЕКСУАЛНЫ.
Так что, это крайнее заблуждение, что машина делает из человека мужчину и наоборот. А в большинстве случаев только губит те зародыши чего-то светлого и человеческого. Сев за дорогую железку, ну нужно думать, что можно подняться на 10 ступеней за раз по лестнице человека и развития.
И уж конечно не надо думать, что женщину 100% можно покорить машиной.
Оглядываюсь я на мужчин из своего окружения, смотрю на тех, кого описала выше и понимаю, что я люблю своих мужчин, преклоняюсь пред ними и дорожу ими.
Они возбуждают. Некоторые просто до безумства. Потому что у них есть – интеллект.
Стоп, это не значит портативный компьютер в машине, это значит что даже и без машины – они будут для многих всегда на максимально недосягаемом уровне)) Я вас люблю. А кого-то просто в особенности. 
|
ФУТБОЛИСТЫ
На днях мы с друзьями выбрались в боулинг, который находится на Стадионе, рядом большое зеленое поле- которому не хватает ландшафтного дизайна по всем женским задумкам. Но, тем не менее, не понятная прихоть мужчин: одной кучке бегать и пинать друг друга, а другой – очень большой – смотреть за всем этим и орать. Примерно так, дорогие мои – мы женщины это и воспринимаем. Если же, конечно, речь не идёт о чемпионатах России, или всех этих ваших кубках мирового значения с российским участием))
Я опаздывала, как всегда, делая 10 дел на ходу, нервно гоня такси как можно быстрее – пока не увидела их. Футболисты. Весна. Поле. Бегают.. и замерла, казалось даже такси притормозило, все как-то замедлилось и запахло чем-то таким возбуждающим и дурманящим… настоящими мужчинами. Футболистами. Я уже сплывала по сидению и просто просачивалась в это самое поле, хотелось быть как можно ближе. Выйдя с растерянным видом из машины, впервые в жизни захотелось нервно закурить, потому руки потянулись за шоколадом.
Тут же на нереальной скорости на стоянку влетела моя подруга. Я даже хохотнула, когда увидела что она выходит из машины в таком же состоянии.
- Наташа…… ты это видела? Футболисты! Мужчины!
- Ага! Точно! Животные! Настоящие! И так много! И все такие быстрые, классные.
Мы помялись у боулинга, потому что как магнитом тянуло к полю, но все-таки пошли в бар.
Заказав по соку, стали, влюблено пялиться в окно:
- Сколько их там?
- Кажется около 30.
- Делим по полам.
- Договорились.
- Нет, ты видела какие они?
- Да… сильные…
- Сексуальные…
- Мокрые..
- Красивые….
- Боже…
- И не говори..
- Боже!!!! Они идут сюда!!!!!
Вот она наша мечта!!! Приближается! Вожделенные фигуры в красных спортивных костюмах стройными и подтянутыми рядами приближались к бару просачиваясь в панорамное окно. Вразвалочку, снисходительно, небрежно, все такие спортивные. Глаза у нас подругой загорелись на все помещение) Мы не понимали чего хотим, нам главное было хоть посмотреть на них!
Приготовились! Зашли… все. И вот сразу же что-то не то. Толи свет не тот. Толи весна так не проникает через окна. Ну, вот не то что-то. Наши эмоции не совпадали с увиденным вблизи. Вроде те же люди бегали, кричали, и были такими, какими мы их увидели. Толи поля не хватало. Вобщем мы сникли.
Купили они минералочку, колокольчик – повернув этикеткой к руке – чтобы смотрелось как пиво. Расселись кучками по столам, как-то непонятно прижимаясь, друг к другу, даже более того – сутулясь!!! Пошушукали тихо о чём-то, и стали расходиться. Нам с подругой хотелось реветь, топать ногами и чем-нибудь их закидать! Выйдя из бара, картинка сексуальности и притягательность восстановилась. Они стали прежними, как и наш «масляный взгляд». Расселись по автобусам и о, чудо!!! Они заметили нас и начали нам со своими белозубыми улыбками махать нам из автобуса! Осмелели. Преобразились. Или через стекло и на расстоянии тренер им разрешает быть мужчинами? Тут мы снова стали съезжать со стульев, но уже от истерического смеха.
Вывод: футболисты – без поля, и не так уж и сексуальны. Хотите возбуждения и мечты, смотрите за ними во время игры.
Интересно, а что же наших мужчин привлекает тогда в футболе?....
ПыСы: у меня настолько футбол ассоциируется с мужской брутальностью, примитивностью животного происхождения в полезном смысле этого слова – что я заметила, если мужчина равнодушен к футболу – он вызывает у меня подозрения.
|
8 марта: ЖЕНЩИНЫ - РАЗГНЕВАНЫ, расстроены, разочарованы и несчастны.
Грядёт 8-е марта. Я с опаской выбралась в город по магазинам, предварительно дольше обычного приводя себя в порядок, так как, по всей логике вещей, уже начиная с пятого, я должна была встретить огромные толпы рассеянных мужчин в магазинах в огромных очередях за подарками для своих любимых, на красивых машинах, аккуратно одетых и шикарно пахнущих, так легко и снисходительно загружая в багажники огромные красивые бумажные пакеты подарков для своих любимых, выглядя при этом особенно мужественно. Вот я и решила поохотиться за красивыми картинками, предварительно вкушая то, какой напишу пост и как расхвалю наших любимых.
Нарядилась, прихорошилась, вышла, обошла по несколько раз - нету….. Очередей нету… Мужчин нету… Уставших продавщиц тоже нету….
А вот раздосадованные – есть!
- Это же надо!!!!! У нас под 23-е февраля такая выручка была!! Мы так уставали, с ног валились! А что сейчас??? Они не покупают своим любимым подарки! Они экономят, придираются, приценяются! Один купил шкатулочку за 350 рублей вместо той, что за 400! Час нам мозги полоскал!!!
Я провела эксперимент. Заходя в каждый не по-праздничному пустой магазин – опрашивала всех продавщиц! И получала абсолютно одинаковые ответы!!!
Духи, всевозможные безделушки, блузы, сумки, косметика и самое главное тюльпаны по 150р. За штуку – все это было завезено напрасно. Переоценили, называется.
Вывод? Женщины щедрее?
Конечно, скептики самодовольно с ухмылкой заявят – что это живая конкуренция, что мужчин задабривают, воюют за них, так как их меньше и все такое.
Да, бред. Среднестатистический мужчина – стал жалок как мужчина, мелочен, скуп (и прежде всего духовно).
Родные наши, любимые – у вас остался 1 день, чтобы исправиться))
PS: - а что вы подарили своим Мужчинам на 23-е февраля?
PS2: - а что вы подрите своим Женщинам на 8-е марта[/B]?
|
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР! О, генеральный директор!
Я бы я хотела выделить в отдельную подгруппу мужчин «генеральных директоров», не генеральных директоров по определению, а генеральных директоров по собственному ущербному мышлению, про тех – у кого на визитке золотыми заглавными или жирными чёрными буковками на пол визитки написано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР». Подобная надпись освобождает от какой-либо ответственности: «генеральный директор» и все можно.
Генеральный директор – и можно быть уродом.
Генеральный директор – и быдлом быть обязан?
Я летела из сказки, возвращалась над облаками в суровою реальность, по маленькой капельке жадно расставаясь с миром нежности и любви.
Ещё в аэропорту, субъект, как позже выяснилось «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР», положил на меня свой набухший, выползающий покрасневший глаз, от чего кончик моего носа невольно сморщился и я брезгливо отошла в дальний угол.
Генеральный директор выглядел следующим образом: бесформенное необъятное тело, форме трапеции. Совершенно невнятная дублёнка, похожая на нард пастуха или тракториста. Голову генерального директора венчал головной убор…… вот знаете , шапочки банные? Вот тоже самое только кожаная, и не налазила на мозг. Эдакий ожиревший состарившийся Незнайка в завянувшем колокольчике.
Проходя по салону самолёта, я приметила себе свободный угол, где можно было вытянуть ноги и сладко подремать, вспоминая Любимого. Не тут то было. Генеральный директор сидел впереди меня, чрез три ряда, необъятное лицо стало проползать между сидениями и шмыгая раскрасневшимся бесформенным носом, прищуривая поросячьи глазки, стало кивать в свою сторону: иди ко мне детка! О да, малышшшшшшшш! ФУ!
Не получив реакции, тело, по генеральному, по директорски, достало бутылку бодяги, с названием «коньяГ», снова пролезло лицо между сидениями и он потряс полупустой бутылкой, кивая в свою сторону. Принесли обед, в пластиковых пакетах. Там была одна конфетка, шоколадная и вкусная. Он взял кончик конфетки, опять протиснулся между сидениями, застревая щеками между сидениями потряс конфеткой и снова стал кивать в свою сторону. Подобный манипуляции за 2 часа обещавшего стать мирным полёта, проделывались по моим подсчетам раз 15.
Диалог в багажном отделении:
- Девушка, а что Вы такая серьёзная? Нельзя быть такой, а то я Вам сейчас тут проблемы организую!!!
- Мужчина! В чём дело?
- Я хочу с Вами познакомиться!
- Мужчина, не стоит этого делать, я Вам уже дала это понять.
- У вас проблемы?
- У меня все хорошо.
- Сожалею.
- Я Вам тоже сочувствую.
- А на чёрное море поедете?
Тут уже приполз мой чедаманчик красного цвета, и я выпорхнула из помещения, которое пропиталось его перегаром, заполнилось его необъятностью, шумело его осипшим голосом, да и вообще – просто воняло, не надо лирики!
Смешно? Кто возмутится, кто скажет, что ничего нового я не рассказала.. А вообще грустно от такой пошлости. Не устаю удивляться, в который раз. О чём это говорит? О том, что не каждый может быть Генеральным Директором и Мужчиной. И наоборот.
Убогому не важно как он выглядит, как пахнет, не важно, что он годится мне в ооочееннь престарелые отцы, что он не умеет говорить и что он хамит, что он мерзок в своих влажных от пота проявлениях и дурно пахнущих мыслях, что он смешен всему экипажу и персоналу, и что девушка не вшивый котёнок, которая никогда не видела конфет, и то что на полувыпитую бутылку коньяка серьёзно ей мотая в воздухе – девушку не приглашают, и что если девушка сказал – «нет» 10 раз, то и следующие 15 раз тоже будет «нет», а на 20й раз она имеет полное право начать хамить.
Вообщем, мораль такова – не давайте власти дуракам, они быстрее всех найдут точку опоры и перевернут Землю, или, по крайней, мере, раскачают её.
ПыСы – а вообще жалко, ему уже под 60. Хоть он и генеральный директор, но мужчиной так и не стал, постепенно перестав быть просто человеком.
|
КАК Диану ИЗБИЛИ, или СДОХНУ, НО ПАЦАРАПАЮ В ОТВЕТ.
Она сидела на подоконнике уткнувшись шишкой на лбу о ледяное стекло, грустно рассматривая точки прохожих перебегающих по асфальту. Доедала остатки шоколада, нервно удаляла смс, ревела дождём по окну и замазывала зелёнкой кровоподтеки. Гербарий из некогда любимых роз теперь украшали мусорник.
Фото Аполлона были изорваны в клочья, спрыгнув с подоконника и схватившись за опухший бок, Диана поковыляла без какой либо присущей ей грации и легкости в кровать. Ноющее тело, почувствовав мягкость, стало по не многу успокаиваться. Диана уснула, правда несколько раз просыпалась в слезах, отмахиваясь от невидимого врага, в прошлом любимого мужчины и снова и снова испытывая физическую боль.
Он был Идеалом. Сказочной реальностью. Все было, как и мечталось, главное внешность совпадала с тем, что было внутри. Он красиво и внезапно на неё обрушился, долго обхаживая, медленно приближаясь и сжимая свою хватку. Красив, голубые глаза, низкий бархатный глосс, Аполлон. Как она его любила, когда она могла часами о нём говорить, как она была покорна. Я даже уставала от Дианы. Она стала совершенно другой.
Мы радовались, потому что она была счастлива.
Но… однажды ночью раздался звонок. Я вообще очень остро чувствую плохие, и хорошие звонки. Этот был плохой звонок. Раздался хриплый голос и всхлипывания.
- Что случилось?...
- Ничего, он меня просто ударил. Я ещё не поняла, что произошло, плохо осознаю. Только везде больно.
- Что значит везде???
- Мы гуляли. Компанией. Все было так замечательно. Он сделал мне предложение…. Правда, он был нетрезвый. Я первый раз его за год увидела в нетрезвом состоянии. Сначала это было прекрасно, он раскрепостился, полностью меня обволакивал своим вниманием, силой, теплом, А потом что-то произошло, знаешь…Глаза стали холодными… Холодными и страшными. Вместо того чтобы меня обнять, он сдавливал так, что я начинала задыхаться, а когда переходила на писк от боли и потемнения в глазах… он смеялся… Потом мы поехали в казино…
- И что?....
- Там он проиграл………. Много тысяч…
- Рублей? – наивно попыталась я поверить в хорошее, максимально увеличивая проигрыш тысяч так до 10.
- Долларов…….. а потом…….. потом…….
- Что?
- Я стащила у него несколько тысяч, чтобы бы хоть что то осталось, он меня решил наказать…. Прокусил ухо…… Хотел укусить, но ухо так хрустнуло…..Наташ, моя любимая кофта испорчена… кровью залило…….
- Что ещё?....
- Потом я его уговорила пойти домой, на улице он сцепился с охранником, я их разнимала. И так получилось, что закрыла ему рот рукой…..
- Прокусил?
- Выгрыз……..
- Дальше?........ – слушая её, я не замечала, как мои ногти впивались мне в кожу.
- Я довела его до дома. Он меня запер дома. Ты же знаешь, мне надо домой.
- А он?
- Он сказал, что ему пох на моих родителей. Что с сегодняшнего дня, я с ними больше не общаюсь….. Вообщем, я стала пытаться вытащить у него ключи…
- Ну что? Что молчишь?....
- Он рассвирепел и стал меня душить…
- Руками?
- Нет, шарфиком, который ты мне подарила… Его друг, как почувствовал, и приехал к нему. За мной. Они все приехали, когда не нашли нас в Казино. Теперь я понимаю, что это привычное его состояние. Я так им благодарна, они меня просто вырвали….Правда в коридоре он меня догнал, и ударил о стенку…….. Наташ…… у меня шишка на лбуу…….Что родителям сказать?
- Идиотка…… правду!!!!
- Я сказала что поскользнулась…..
- О свою голову?
- Да, год назад…….. – она грустно рассмеялась.
Диана простила его. Но через неделю история повторилась. На этот раз пострадала её печень. Пока он её тряс, она стояла, и смотрела ему в глаза. Она не ломалась. Она не отказывалась от подруг, от родителей. Но и от него не отказывалась. А ему нужно было чтобы она была сломлена, в итоге….. удар в печень и правда заставил её упасть. В первый раз в жизни Диана напилась, в пять утра она изрядно напившись, позвонила мне:
- Багир…… гордись мной! Я как ты! Я как твоя Муська! Я истинная хищница! Он меня снова ударил! Знаешь, что я сделала? ТЫ как то мне сказала, что не позволишь себя обидеть, сдохнешь, но поцарапаешь обидчика?- Ну?
- Я дала ему сдачи! Багир, утром протрезвею, позвоню.
Диана – домашний цветочек, хрупкий, невинный, и судя по всему наивный. Сейчас они не общаются, она год выходила из этого ступора, если не дольше. Что самое инверсное, она его и в тот раз простила. Но он себя не смог простить он. Он возненавидел её, за её умение любить его, за её умение прощать его, за её умение быть с ним, за её силу. За то, что просто не смог её сломать. Я бы не поверила такой развязке если бы не нашла ещё аналогию в жизни. Он возненавидел её за то, что никогда не смог бы быть таким сильным. За её порядочность, за её красоту, за её доброту, отзывчивость, понимание, терпение, умение быть при своём мнении, за её семью, за её образование.
- Даиана? А он извинился?
- Нет. Он сказал, что я настроила его против друзей, они с ним не разговаривают. И ещё вот что сказал….. я ничего не помню, а раз я ничего не помню, значит, ничего не было и мне не за что извиняться….
Мы вместе залечивали её раны, укусы, синяки, кровоподтеки, опухшие бока. Кто-то скажет она сама виновата. Но как она может быть виновата в своей любви, в том, что её мечта осуществились и она встретила свой идеал.
Аполлон и, правда, был идеалом. Почему был? Потому что никогда им не был. Я уверена, что он на какое-то время возможно и хотел измениться.
А ещё Диана поняла одну очень важную мысль: идеалы для того и существуют – чтобы в какой-то момент перестать существовать, разурушиться и освободить.
PS: для себя я поняла ещё одну вещь: мне важно увидеть человека в нетрезвом состоянии.
Последний раз редактировалось: 24.09.07 19:49
|
ЕГО ДРУГ – ТВОЙ ВРАГ?
Наверное, если бы я, да и буду уверенной, многие из вас, если не все – не столкнулись неоднократно с этой ситуацией – этого поста и не было. Вспомнилось, почему-то.
Пребывая на пике юношеского максимализма, и пытаясь понять мужчину – будучи уверенными, что он думает точно также как и мы - мы противостоим его друзьям, зачем то ставя себя любимую на одну планку с теми кто поглощает немерено пива, смотрит футбол и в отличии от нашего любимого, не такой чистюля и опрятный, да и вообще не самый лучший.
Так вот, уравнивая себя и их – мы вступаем в противоборство, пытаясь выиграть первенство. Чаще всего проигрываем. И поделом. Потому что пути любимой женщины и любимых друзей – они всегда параллельны, это не одна дорога. И никто из нас, никогда друг друга не сможет заменить.
Однако стоит заметить, что женщина не одна подвержена подобному идиотизму, лучшие друзья также этим начинают страдать. Так вот если любимая женщина одна, то друзей обычно много. Им перестаёт нравится его опрятность, аккуратность, некоторая сдержанность и определённость. Друзья знают, чем поддеть и на этом выигрывают, временно: «Что? Ты не едешь с нами в сауну до утра? Тебя Ленка дома с ужином ждёт? Братан, да ты чё? Ты мужик или нет? Не, и мы тебя ещё братаном считали, пошли ребят – с ним рядом стоять не надо».
При чем мужской идиотизм начинается гораздо раньше женского, женский бывает только ответом на атаку. И если ваш любимый мужчина ещё не совсем сформирован как человек, и ему всё ещё требуется доказывать всем окружающим вместо самого себя – что он мужчина, он пойдёт в сауну, перезвонит всех своих бывших. И даже, кажется, побывает там.
Вот мы, милые дамы как-то логичнее: сказал в 9, значит в 9. И подружки будут только молча смотреть вслед и завидовать…..
Чем ещё опасен его друг?)) Я с подобным случаем уже сталкивалась:))) Опасен он тем, что он рассмотрит в вас Женщину. Не подругу братана, с которым можно попить и покурить кальян – а женщину, резко почувствовав себя самцом.
Что будет дальше? Он обязательно поведет себя как мужчина. Попытается пригласить куда-либо, пока благоверный на работе, или ещё хуже, не дай бог – начнёт распускать руки.
Итог? Очень пост: «Брат! Ну, ты же знаешь я тебе друг! 1 – если вы отказали: я просто проверял её! Одобряю! Теперь я уверен в твоём счастье! Давай выпьем за это! 2 – если вы не дай бог согласились: - Я ж тебе говорил, что она шлюха! Я для тебя специально её проверил! Фу! Давай выпьем, забудем и найдём новых!
Если всё-таки вы отказали и тактично дали по ушам. Что дальше? Друг поутихнет, присмиреет и даже извинится или приложит максимум усилий, чтобы эту глупость забыть. Но в дальнейшём, обязательно, что то «по-дружески» сольёт: случайно, запланировано, запрограммировано – но сольёт: ненужную смс, ненужную фото или что то в этом роде.
Почему? Потому что у счастливого, влюблённого и главное – любимого друга, просто не может быть друга одиночки. Да и вообще, чем человек успешнее – тем более одинок.
Тоже самое и в отношении женщин.
Потому, лучшим другом у мужичины может быть тот – с кем он оставит свою женщину и вернувшись, найдёт в том же состоянии – что и оставил.
Что можно сделать? В принципе ничего, а только уповать на мудрость вашего мужчины или друга и надеяться, что в нём есть функция «сканирования людей», и лучших друзей тоже. Ну и ещё мудрость, жизненный опыт и много всего полезного.
Спасибо 
Писалось под музыку: Диалап
Последний раз редактировалось: 07.08.07 17:25
|
НОВЫЙ КОЛЛЕКТИВ: ИЗВИНИТЕ ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, Я НЕ КУСОК МЯСА НЕ РАСПРОДАЖЕ, не пряник, ни шоколадка и тп. Падая с искусственных небес, я задалась вопросом, что хуже – женский коллектив или мужской?........
Встретившись с очередным хмурым взглядом коллеги мужчины, вспомнила, как после окончания университета сразу же перешла в другую категорию и попала в новый коллектив.
22 года, неопытная, пугливая – как же, все старше, опытнее, лучше знают свою работу, страшно перед ответственностью, не хочется опозориться перед начальником, квадратные глаза и ни единого лишнего слова.
Женщины – оказались не дружелюбными. Что сказывалось, не знаю. Конкуренткой я быть не могла, потому, как ничего из себя не представляла.
Возможно, они смотрели на перспективу, думали о завтрашнем дне. Я о завтрашнем не думала, я была перепугана сегодняшним.
А потому предпочитала выполнять свою работу и испаряться, только плановые заседания или срочные совещания заставляли нас собираться вместе. Кто-то нашёптывал – что это нормальная реакция возраста перед 22 годами, потому как в коллективах с женским перебором – идёт естественный отбор за любого мужичонка.
Мужчины: хоть они и были гораздо общительнее – меня они раздражали гораздо больше, чем женщины. По мне лучше – молчание, это не отвлекает вообще))) Наоборот – позволяет концентрироваться и делать свою работу хорошо.
Когда я первый раз предстала перед всеми, мысли мужчин прочитать было не сложно, они слагались в буквы морщинками на лбу. Какая-то злорадная радость: «О! новое поступление! Свечажок! Как делить бум?» Хотя внешним видом демонстрировали сдержанность, снисхождение.
Те, кто не был при первом сборище, прибегали по рекомендациям «позырить» позже.
А потом началось, поочередное обхаживание, эдакие драные павлины, по- другому не назовёшь.
Стратегии:
- я тут самый лучший, скорей же падай ниц - я обратил на тебя внимание;
- я могу тебе помочь с работой, с непонятыми вопросами, а ты мне что дорогуша? мур – мур, а?.....
- я самый несчастный, все козлы, я истинно правильный – уверуй же – мур-мур?
- я обеспокоен! Ты молода, неопытна, я переживаю за тебя и не хочу, чтобы с тобой что-то нехорошее произошло. Вот ты общаешься с ЭТИМ, я не хочу впадать в подробности, но держись от него подальше потому что … - и пошло это самое падение в подробности.
Потом пойдут смски, комплименты, стеснение, застенчивость, попытки проводить, довезти, подарить шикарные цветы или утащить на какой-нибудь пикник.
И как так получилось, в итоге? Хмурый взгляд?:)
- мне не нужны цветы, потому что ты женат.
- у меня нет откровенных фотографий, и если бы они были я тебе их не дам, а задавая мне подобный вопрос – ты обрёк себя на оппозицию – потому как, если бы на самом деле хорошо ко мне относился – не посмел бы
такого предположить.
- не надо меня пытаться обнять, рассмотреть бретельки на моём топике нервно вытирая пот со лба.
- не надо меня пытаться споить на корпоративах – я не пью, и если я это сказал один раз – этого должно быть достаточно.
- не идя с тобой на свидание – я не набиваю цену.
- не надо иронично обсуждать на какой машине я приехала и на какой машине я уехала.
- не надо от меня отворачиваться, если я иду на встречу со своим молодым человеком.
Но коллеги посчитали, что всё вышеперечисленное – НАДО. И потому у меня уже появилась армия гневных несостоявшихся рыцарей, но, встречаясь со мной взглядом – могут только шепотом произнести «Привет». Стыдно?....)) не знаю. В любом случае, с их небес я упала на землю))))
Задаюсь вопросом, что хуже – женский коллектив или мужской?........
Последний раз редактировалось: 10.06.07 18:26
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
Знакомства
Основное
