|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, ArtWork
|
![]() |
Цитата из передачи о паранормальных всячинах: "обратите внимание, женщина фотографировала ночное небо, но на пленку попали непонятные светящиеся точки".
|
Сегодня садимся в метро,но поезд не едет.Стоим минут пять двери не закрываются,народ ждет.и тут одна тётка с ребенком выходит и говорит "поедем на следуюшем а то этот стоит а мы опаздываем" ...........
|
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
|
Коллега рассказал забавную историю
не могу не пересказать.
Ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров,
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непристегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся, на заднем сиденье спал пьяный пассажир...
|
Мля, все-таки пробки суко надоели...
Сегодня из соседней машины чел покурить у меня стрельнул...
|
Кризисный Дэвид Блэйн...
- Ага, вот этот сотрудник!
- Не,не,не,не,не,начальник отдела! Не,не,не!
- Я делаю особые, уличные увольнения. Кто хочет немного увольнений?
- Отвали, демон! Не видишь - я тут жопкой кресло утюжу,пальчиками клавиатурку полирую!
Иди куда шёл!
- Вот ты... Что ты делаешь?
- Циски конфигурю! Вот они мне весело огоньками хардкор отмигивают.
- Ты уверен? А может ты пишешь заявление об увольнении?
Открой верхний ящик тумбочки!!!
- ФАК МОЙ МОСК!!! зАЯВЛЕНИЕ НА УВОЛЬНЕНИЕ!!! ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ, САТАНИНСКАЯ ТВОЯ ДУША!!!
|
Я чуть мужика тока что не грохнул....
Сходил в гаражи полузаброшенные
Пристрелял винтовку на 40-50 метров без оптики
доволен)))
Начинаю стравливать балончик из пистолета (он остался с тренировки) стравил полностью и тут.... из-за заброшенного гаража, с треском ломаемых веток и рвущихся тряпок вываливается бомжара... Метрах наверное в 2х от меня.... Я с перепугу, как на тренировке делаю кувырок в сторону и высаживаю почти целую обойму.... Благо балон был пустой, а так бы убил придурка. Правда он обосрался не меньше моего и начал улепетывать со скоростью, которой позавидовали бы многие спринтеры...
|
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
|
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
|
Только что. Еду в машине слушаю радио, (не юмористическая, а общественно-познавательная передача. Важно а по нему и вещают:
- Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Охеренно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась и эти с позволения сказать люди выдают:
Отрегулируйте карбюратор (о#уеть дайте два, осталась мне у моего мерса его найти), проверьте давление в шинах (б#яяяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! (ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ!
аут!!!
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Основное
