|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, ArtWork
|
![]() |
Статус знакомой в известной соцсети)
"ути пути милаффко малыффффко заюфко чмафф тя лююю тя кис кис киссс тя в гупппки сиськи попки хуёпки заебали малолетние ублюдки утоните все в фонтанах пэтэушники"
Обновлено четыре минуты назад
|
Сегодня зашел в магазин, надо было веревку купить.. Упаковка веревки стоит 70 рублей, мне прадовщицо само так сказало. Я купил только веревку.Прадовщицо идет к калькулятору, набирает на нем чето, смотрит и говорит мне: "70 рублей" Сцуко че она там считала...
|
Вызывали в суд как свидетеля! Приехал ... проходная, стоит охранник и здоровые ворота металлоискателя ... А на мне техники всякой - КПК, телефон, в сумочке под документы винт ноутбучный в боксе, флешек пара штук ... ну думаю, ща "пищать" буду ... Подхожу ... Здрасьте говорю, мне бы в такой то кабинет!
Охранник - Да, 3 этаж, документы давайте!
Даю паспорт, и охранник меня между делом спрашивает - оружие самообороны есть?
Я, сцуко, не удержался - Да, говорю, гранатомёт!
Охранник так на меня спокойно посмотрел и говорит - Открывайте сумочку, гранатомёт искать будем ... Я выпал ... O_o ...
Пропустили без обыска ... )))
|
Впечатление от фильма Max Payne :
Я понимаю пьяные русские космонавты в ушанках, но когда в доме русской героини стоят коробки, на которых написано "Четыре пальта", становится обидно за державу.....
|
СМСка от девочки:
"Да просто у меня с детства сложился стереотип, что все мужики козлы! И вы таки наивные создания! Вас наебываешь, вы верите! А вот ты оказался первый, кто пытался ответно наебать меня! Именно это меня в тебе и привлекло! Этим ты и отличился ото всех!"
вот так.... нас наебывают и поэтому мы козлы....)) мне нравится ход мыслей...)
|
Самые отвратительные привычки женщины.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
|
Есть такой парень, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай.
Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать.
И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие» прибыли, т.е. экономию, заходит он в трамвай на конечной остановке. Поднимает с пола талончик, оставленный от предыдущего пассажира, и довольный усаживается на место.
И вот наступает время «Ч» - в салон входит кондуктор, величаво она обходит пассажиров, сбивая со всех деньги за проезд. Подходит к Игорю, а тот с идиотской ухмылкой сует ей под нос талончик, который поднял с пола, типа, а я уже все, оплатил проезд, я вообще тут по кругу катаюсь…
У кондуктора временный ступор, от того, что она видит – не заходила она в этот вагон еще. Откуда талон? Наконец, видно, что ее осеняет догадка по поводу происходящего, и кондукторша издает вопль раздраженной макаки:
- Это не ваааш талончик!!!! Готовьте деньги за проеееезд!!!!
Забирает у Игоря талон, рвет его и идет дальше по салону с клятвенным обещанием вернуться и забрать свои кровные деньги, а с ними, если Игорь будет артачиться, и все остальные что найдет по карманам.
Пока она ходила по салону, рядом сидящий с моим другом хлопец направляется к выходу, при этом протягивает ему свой талончик со слова «На, браток, проедешь еще немного».
Когда кондуктор вернулся, то ее ждал неприятный сюрприз – Игорь снова сидит довольный как блин намазанный, а в руках, нет, не может быть, снова талончик. И снова все повторяется по новой - «Это не ваш талончик, вы у меня не обилечивались!!» - орет она, таким голосом, что позавидует раненый слон, выхватывает талон из рук друга, бросает на ходу «Готовьте деньги!» и убегает к новым потенциальным жертвам гоп-стопа в транспорте. За этим действием уже с интересом наблюдали не только сидящие рядом, но и весь трамвай.
На следующей остановке, вновь выходящие уже скидывались талончиками в шапку ему. Набрал он их столько, что можно было бы месяц по кругу ездить на трамвае не выходя из него.
Когда кондуктор в очередной раз подошла к нему, ее чуть кандратия не хватила, т.к. Игорь сидит уже с упаковкой талонов в руке, протягивает их кондуктору со словами «Послушайте, сколько мне можно брать талоны уже? Видите сколько я уже набрал их у вас!», а на лице такое невинное выражение, что апостол Петр, через врата рая его пропустил бы, даже не спрашивая, кто он, и от куда, типа, я тут вообще сижу спокойно, примуса починяю, а вы пристали ко мне.
Пассажиры в трамвае уже во всю ржали над происходящим, кондуктор в состоянии приступа сумасшествия махнула на это рукой, а Игорь, спокойненько доехал до необходимой остановки, хотя ему по-прежнему продолжали скидываться талонами выходящие. Он их потом в банку трехлитровую сложил – на память.
|
О тонкостях сексуального этикета
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая
общественная деятельность. Существуют правила, которые следует
исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается
слишком консервативным. Cекса вполне достаточно( для знакомства, но, конечно,это не
повод для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и
полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра
зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда
сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты
по этикету некоторое время колебались между миссионерской и
коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на
последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум
неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее
обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе
она станет громко шлёпать даму по ягодицам или/и ниже, что выглядит
недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных
вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия
организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела
санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь
использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может
вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений.
Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама
не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться.
Воспитанная леди сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда её рот занят,
всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, она с
готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов
расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна
затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего
особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например,
погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна
касаться романтических отношений, а некоторые представители
экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может
затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние
позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий
игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести
слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой
дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не
рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть
шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться
знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может
позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни
в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны
только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила
на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и
кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш хуй», это
плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
Краткий пример применения правил сексуального этикета на практике
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы .
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия .
- Я охвачена страстью, Эдуард . Тело мое пылает. Чуть повыше, если
можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард .
- Лидия , ваша грудь правильной формы .
- Спасибо, Эдуард . Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
|
Сегодня в новостях по НТВ сказанули 
в таком паническом тоне рассказывает ведущий, быстро перечисляя: евро падает по отношению к доллару,доллар дешевеет по отношению к японской йене,у российских бирж выходной...
а чё нам действительно до кризиса мирового -- у нас выходной))
|
вот,что называется пиндец:стою курю возле подъезда,подходит достаточно симпотичная девушка и набирает номер своей квартиры на домофоне далее диалог,(голос мужа из домофона -М,девушка-Д)
М-ня?
Д-хуйли ня?открывай давай?
М-(расстроено)няяя?(
Д-открывай придурок,30 лет,а ума до сих пор нету
открывается дверь девушка со словами в мой адрес"а ты что смотришь,сразу виднопо бороде,что админом будешь,вышла же я замуж за ебанутого"
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Основное
