|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.
(Сократ)
|
Ценность жизни не в том, какое количество вздохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание.
|
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
|
Цитаты:
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН:
'Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.'
'Мы выполнили все пункты от А до Б.'
'Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.'
'У меня приблизительно два сына.'
АЛЕКСАНДР ЛУКАШЕНКО:
'Пора принять меры и наложить вето на табу!'
'Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.'
'Только взялся за яйца - масло пропало.'
'И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена.'
'Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.'
'Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.'
'Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.'
'Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.'
ДЖОРДЖ БУШ:
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".
"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".
'В своих действиях я руководствуюсь миссией Господней. Бог сказал мне: "Джордж, надо воевать с террористами в Афганистане". И я сделал это. Затем Бог сказал мне: "Джордж, пора положить конец тирании в Ираке". И я сделал это.'
'В детстве я хотел стать космонавтом, но когда узнал, что для этого нужно много учиться, стал Президентом США.'
'Только великая американская нация может послать луноход на Марс.'
'Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.'
|
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
|
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(Хичкок Альфред)
|
. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
|
Одной моей приятельнице Танюхе во времена студенчества пришлось снимать комнату, а так как денег было мало, а точнее пипец, как мало то сняла она комнатку у недавно закодировавшейся тётки (с возможностью раскодировки по желанию). И вот в период таких раскодировок квартира «обрастала» грязью и тараканами. При чём не просто тараканами, а оборзевшими тараканами, которые лазили по потолку (и как утверждает Танюха) даже летали…
И вот однажды утром разбудила её жуткая боль в ухе…и какая то необычная по ощущениям…(в ухе кто то сучил лапками)…
В ужасе она набрала скорую и с соплями и истерикой орала, что ещё пять минут и эта тварь выест таки отверстие из уха в голову…
На другом конце провода мужик (видимо со здоровым чувством юмора) попросили её капнуть растительным маслицем в ухо и якобы , ента тварь одуреет от масла и выползет сама…
Танюха жахнула масла в ухо…топот стих…но никто явно выползать не собирался…через час ожидания она решила перезвонить ещё раз…
Ей ответил тот же мужик.
- Ну чё грит…успокоилась? Теперь бегом в метро и к нам …вези ухо,…доставать трупик тараканчика будем…
Хороший дядька оказался, порекомендовал пить валерьянку, чтоб не истерить так из-за ерунды, а на ночь затыкать в себе все дырочки и щёлочки …
|
Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
|
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Знакомства
Основное
