|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Вчера смотрела чемпионат России по силовому экстриму. Это надо так над собой издеваться... Но дяденьки, я вам скажу, там просто душки  Настоящие русские богатыри!!! Класс  получила порцию положительных эмоций!
|
Результаты чемпионата мира по боксу:
три золотых,четыре серебряных и пять коренных. 
|
После проведного боя у боксеров спрашивали :: "Болит ли, у Вас , голова после боя???":
15%-ответили "НЕТ"
5%-ответили "ДА"
остальные 80% --не поняли Вопроса))
|
Приходит обросший боксер в парикмахерскую.
П: Вас как: Под машинку или каре?
Б: Давай делай меня лысым.
Подстригшись, боксер проводит рукой по лысой голове и говорит:
Не, мне так не нравится, давай каре.
|
Приходит боксер в аптеку и говорит аптекарше:
-Дайте мне хлеб
-Молодой человек извините, но это аптека и тут только лекарства...
Он ломает ей челюсть и уходит..
На следующий день снова приходит:
-Дайте мне хлеб....
-Молодой человек, ну нет тут хлеба, это аптека, тут только медикаменты...
Он ломает ей нос и уходит....
И так еще несколько раз
Продавщица в слезах бежит к директору и рассказывает ему всю историю и спрашивает что делать..... ей советует купить хлеб в магазине и продать пробитому боксеру(ну а что с него взять)
Приходит он....
-Дайте пожалуйста молока.....
Продавщица опешив спрашивает....
-Ведь вы постоянно за хлебом приходите?????
-Да, но хлеб я уже в канцтоварах купил!!!!
|
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидора с говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
|
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
|
Че за волнения по дневникам ходят? Вечно что-то кому-то в чьих-то дневах не нравится! Мой дневник, че хочу, то и делаю!!!!! 
З.Ы.
На особо недовольных буду какать и размазывать 
|
сидя НР в кабаке.
один ,ну весь измаелся:что еще попробовать?чем заняться?
нечего уже неинтересно!
советуют ему покурить канабис!
НР -где взять?
да в сауне ,где мы всегда болдеем,видел у входа циганята бегают!
спросиш , они тебе продадут!
прелитает в сауну, ловит циганенка. продай мне самого хорошего канабиса!
тот дастает касяк! 100 баксов!
а че с ним делать?
залезиш в сауне на самую верх.полку жар на все! и кури!
НР все так и сделал!
сидит ,ни каких новых ощущений!
думает обманул цыганенок,пойду баксы обратно стресу!
выходит, а на его глазах:весь табор цыган отезжает на его мерене! угнали!
тут такси, падает в тачку: шеф гони,любые деньги!
вылитают за город,таксист: ты чем расчитоваться будеш?
НР вот цепь тебе гони!
почти догоняют мерена,тачка встает по среди леса,вылазь : цепь кончилась!
у НР с растройства в животе всё заурчало!
сел под деревце, и только....
"такой пинчище под сраку!!!- ты чё мужик в сауне срёш!!!!!"
|
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
