|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Во времена лихих 90-х в одном институте сложилась критическая
ситуация в связи с отключением лифтов. Аспирантам было заявлено,
что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.
Поэтому одного из аспирантов (парня) и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий
учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс
обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной
контингент тоже интеллектом не блистал. В конце сдавали
экзамен, на который надо было принести справку от врача
о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую
справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,
на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг
столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."
и печать женской консультации.
|
Продолжим автотематику.
Стою я сегодня спокойно на светофоре, в правом ряду, в левый ряд подъезжает затюнингованная шушлайка неопределенной модели (таз от 01, до 06). О тюнинге по порядку: гнилые пороги завешаны модными пластмассовыми накладками (типа обтекатели), сзади прибита на багажник херня, высотой выше крыши данного корыта, звук мощи всех 70 лошадей доносится мощным ревом через унитазную трубу, диаметром сантиметров 20, приделанную вместо штатного глушителя. Помимо этого, куча всяких пластмассовых херовинок и наклеек, завершающих тюнинг крутого авто.
Стоит, перегазовывает нетерпеливо, водитель данного болида посматривает взглядом: "...мол ща я тебя уделаю..." Загорается желтый и, громыхающая рухлядь под дикий рев начинает ехать вперед. Я спокойно трогаюсь, через пару секунд корыто остается где-то сзади. Набираю свои 60 км и спокойно еду. Секунд через 10 раздался дикий вой и тюнингованный суперкар победоносно вырвался вперед  , лицо водителя искрилось от счастья!
Прикольно это все наблюдать со стороны..... Но когда подобные ухари расшибаютя, скажу вам честно - я рад! Еще одним уе....ком стало меньше, лишь бы других не покалечил.
А все, что касается описанием причин аварий: гололед, плохая видимость-я не верю в это! Вариантов 2: либо не подготовлена машина, либо не умеешь ездить. Все остальное - пи....деж полнейший.
Сегодня понравились новые штрафы, введенные на Украине, когда у нас введут такие же, аварийность точно сократится: за вождение в состоянии опьянения, штраф в переводе на рубли составляет 160 тысяч. Вот это тема!
Писалось под музыку: Бахыт компот. Быдло останется быдлом.
|
Итак, душераздирающий случай,произошедший в 80-е годы.До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел.И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции.Тоже хорошо вышколенное животное.Если бы только не одно но.Зверюга оказалась кобылой.Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра.Что-либо менять было поздно.Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла?Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо.После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла.Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост.Но проклятый ишак не сдавался.К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.В общем, занавес закрыли только минуты через две.В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.Все.На этом все и закончилось.На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком...
|
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Е...ите хор...
Писалось под музыку: Бахыт компот.Лола.
|
Покатался я сегодня по всему городу. Резюме короткое (связанное с количеством аварий) : из-за 1 чудака (на букву "М" , куча народу стоит в пробке.... А если таких чудаков 40 на весь город и на основных магистралях они вытворяют фортели, заканчивающиеся аварией, то вКрасноярске наступает транспортный апокалипсис. А вот если бы на виновного за пробку налагался штраф (тыс. хотя бы 10), наверное много бы изменилось.
|
Летит пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты:
- Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д. НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит обдолбанный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это торкнуло! Аж за шиворот насрал!!!
|
От чего родители орут на своих малолетних детей?
Возникает 2 основных предположения:
1) Слишком малый словарный запас, не дающий объяснить нормально.
2) Массовая дебилизация (процентов в 70%).
Наблюдал разговор мамы - лет 30-ти, весьма прилично одетой, с дочкой лет 6-ти:
....ты че, блять, ни х...я не понимаешь?
|
Вспоминая, как иностранцы не могут понять загадочных русских, можно привести фразы, вводящие их в ступор:
....на худой конец и так сойдет...
...одень шапку на х...й, а то уши замерзнут....
|
Наблюдения за жизнью:
В ночных клубах, после двух часов ночи, начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
|
История данная случилась в славном городе Красноярске, лет так 10 назад.
Один славный парень, назовем его Егор, в полном расцвете сил, с обычной семьей (жена и дочка) имел неосторожность работать 8-го марта. Ну а по причине своего слабосопротивляемого характера, ну ни как не смог он отказать своей приятной коллеге провести вечер в компании ее подруг, прихватив при этом своего друга. Отзвонившись вечером жене, что в связи с ответственным заданием он освободится только утром, наш герой ринулся в царство праздника. И все бы прошло не заметно, да имели они с приятелем неосторожность чем-то обидеть слабую половину компании. Проснувшись утром наш герой обнаружил, что приятель уже свинтил, по ошибке надев его куртку в которой были права. Ладно, что хоть техпаспорт на старенький "жигуль" валялся в бардачке. Как-нибудь потихоньку доеду. Стараясь не разбудить пьяно спящую компанию потихоньку прокрался на выход, и поехал домой. Что такое утро после праздника для инспектора ГИБДД? Если сказать просто, то это Праздник. Именно с большой буквы. И вот наш герой увидел ту самую часть зебры.... - жезл гаишника. В попыхах достал чужие права (Егор был темный, без усов, приятель светлый и с усами) и с ходу начал объяснять инспектору: мол фото давно делал, усы сбрил давно, а по молодости еще и волосы красил.....
Тот смотрит, улыбается, в итоге начинает дико ржать, отдает права: "Давай, вали мол отсюда....."
В полном недоумении Егор сел вмашину....
Глянул в зеркало.... А там....на пол лица, чуть ли не до самых ушей нарисованы тушью чудесные гусарские усы........
Добрался наш герой домой, предварительно смыв боевую раскраску, посетовал, что работать приходится неурочно, нашел понимание со стороны жены и лег спать....
До чего же наблюдательны дети!
Жена была привлечена дочкой:"Мама, смотри! А у папы одна нога облысела! И смотри какие красивые красные ногти на второй!"
......Поспать в тот день ему больше уже не удалось....
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
