|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Прикольно анализировать анкеты, столько интересного.
Требуется для: Дружба и общение; Переписка; Любовь, отношения; Регулярный секс вдвоем; Брак, создание семьи; Рождение, воспитание ребенка;
Из обнаруженного: обилие интим фото с припиской - не предлагать на 1-2 раза, странно, если человек только общается и не более того, то для чего интим фото? Хотя если пишут: на 1-2 раза не предлагать, то значит на 3-4 можно и попробовать. Слово «интим» (близкий, тайный) – прикольно так, интим на весь мир….парадокс, но в большем случае напоминает бегущую строку…
Также радуют искренние ответы в анкетах:
Наличие гетеросексуального опыта: Да, жили вместе.
Это прикольно конечно, но когда в анкете возраст 18 - есть над чем задуматься. И при этом требуются личности мужского пола с определенным набором положительных качеств. Сомнительное откровение.
И такого интересного – читать, не перечитать!
|
Дневник домашнего кота, часть 2.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу.Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое: Буээээ! - ну,типа я блюю от него.Этот как заорал!
Заныкался под ванну.Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.Нассал под торшер.Нассал под второе кресло.Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым я до сих пор не приложил лапу.Не нашел ни одной.Озадачен.
У меня в сортире коврик есть.Эти стелили его, чтобы красиво было,ага.На самом деле на него гадить удобно.Или наполнитель разбрасывать.Если раскидать грамотно,то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше чем на полчаса. А если зассать так,как я умею,то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через некоторое время догадались,что коврик им чаще геморрой приносит,чем красоту.И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые,как валенки.Они не догадались,что такой же коврик лежит в ванной.
Изгадил весь.Полностью.То есть совсем.Эта орала так,что у тараканов в соседнем доме перепонки полопались.Тут же кинулась звонить Этому по телефону:"Ой, котик такое сделал,такое...."
А мне что?Мне хорошо,я под ванной сижу,меня там не то, что рукой-шваброй новой не достать.
|
...из дневника домашнего кота.
Нассал под кресло.Хорошо!
Скучно.Вспомнил бурную молодость.Сидел ка-то я на столе, жрал лапой сгущенку из банки.Пришли Эти и давай орать.Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях за холодильник.Эти орали еще три дня.Был очень горд.
Сегодня все лень.Ссать-лень.Жрать-не могу больше.Сижу тихо,дремлю.Эти нервничают,озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.
Какие же у Этих миски неудобные.Пытался сожрать кусочек мяса,так покалапой не зацепил-ни хрена не получалось.Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.Ур-р-роды.
Нассал под кресло.Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома.Заблудился в пододеяльнике.Едва выбрался.Уроды двулапые.Понатащут в дом всякой дряни-а я страдай.Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола-варенье,что ли,-влез в шкаф и долго,смачно блевал на свежевыстиранное,но еще не глаженное белье.Эта будет визжать,пока не перейдет на ультразвук.
Угадал.Эта визжала так,что во всем квартале лампочки потрескались.Но жрать дала.Эта новую моду завела.Жрать мне кладет по полпакетика.А то "ой,котик,ты по целому не съедаешь,наверное,есть не хочешь".Дура!Я не не съедаю,я на потом оставляю!Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.Эти как свалят на целый день-и все!А жрать хочется.Вот и приходится оставлять немного,вроде как заначка.Ссать не буду,а то под кресло ничего не останется.Пойду лоток разрою-все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло.Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор-и я давай ее сумку закапывать.Типа нассал,ага.Та верещала так,что все вороны в близлежащем парке с веток попадали.Ну я под диван-шмыг.Ржал доолго.Я же не нассал,я так-напугать только.Повелась,повелась.
|
На одну из медкомиссий парню сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы что, совсем с ума сошли - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
Писалось под музыку: ЧИЖ. Нечего терять.
|
Сплетение скомканных противоречий.....можно сказать,что человек состоит из них? Да, вполне возможно. Но ведь люди бывают разных "сортов"? Бывают. И совсем не означает, что тот, кто катится по наклонной - не живет. Просто его жизнь, это путь из точки А в точку Б, не прилагая ни каких усилий........ по наклонной.....
Писалось под музыку: Дидюля. Полет на Меркурий.
Последний раз редактировалось: 01.11.08 19:41
|
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
|
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
|
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик,
- Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".
Писалось под музыку: БК Консервированный возраст
|
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка ?
- Это, сестры мои, херомантия.
|
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
