|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Прикол из библиотеки, установлен компьютер, подключен интернет.
Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...
|
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
|
Дело было в одной из столовых, году этак в 1992. Не знаю где как,но в той вилки, ложки и прочую посуду давали под залог, под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одном подъезде живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь, а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит, хотя смекалка и в этих случаях выручает.
|
Начало книги "Записки старого идиота".
Или просто-мысли вслух:
Лозунг для работников больницы – раздолбайски относящимся к своим обязанностям:
Поставим каждому мы клизму и предадимся онанизму….
Труд … как проявление
Способностей у человека…
Но только бы не стать опять
Мартышкою через века
Носки не забывай под ласты одевать,
Ведь без носков приличным людям не с руки гулять…
Факир был пьян и, номер не удался, но сзади я к нему подкрался,
В руках чудесный молоток – на по балде тебе, браток!
Надев противогаз зеленый, по жизни шел слегка влюбленный…
|
Нда...совсем похоже большая часть народонаселенияе....нулась на всю голову. Посмотрел сегодня теледурилку-просто охереть (это я вежливо выразился). Дожили бля, мамаши морят голодом своих детей, чтобы от них избавиться.....ну умерли мол от чего-то.... А им по 2-4 года дают, да еще и в колониях-поселениях. Этих морально деградировавших уродов расстреливать надо нах.....! И вся любовь. Вот китайцымолодцы, в этом отношении. Также просто бы решили и проблему с наркотиками, а то прикол - за употребление ответственности нет. А если бы знал какой-нибудь орел молодой, что лет 8 получит, то и стимул был бы замечательный. Что ни говори, а в России всегда все держалось на страхе, это по всей видимости (у большинства, не у всех) передается на генетическом уровне, еще со времен крепостного права. Есть за спиной человек с дубиной - все хорошо, нет - пи....ец хомячку!
|
Маленький сын просит у матери:
-Мам, мам купи мне шоколадку.
-А }{опа у тебя не слипнется???
-Ну я же ее в рот положу.
|
Поступила как-то к журналисту газеты "Правда" информация о том,
где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит - сидит у входа снежный человек блох
с себя снимает. Журналист и говорит:
- Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
- Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на - возьми!
Писалось под музыку: Чиж.Нечего терять
|
Взгляд в будущее.
Когда я выйду на пенсию, я сомневаюсь, что весь этот запас раздолбайства накопившийся за годы жизни куда-нибудь денется. Итак, цели для пенсионера:
1. Написать книгу записки старого маразматика. Избранное.
Первая часть будет явно посвящена становлению рекламы в период конец ХХ, начало ХХI века.
Основополагающие черновые наброски:
- Магги, магги, га..но в бумаге.... МАГГИ! Также выпустить клип на данное замечательное произведение...
- Уточнить, кто узнает, что котам и собакам нравятся корма с именно таким вкусом, как показывают в "ящике". Т.е. есть люди, понимающие их язык??? Хотелось бы с ними пообщаться, да боюсь, что они все находятся на ул.Курчатова....
2. Найти на какой-нибудь помойке доисторический соляк марки "Урал" (гоню, мож пенсия будет такая, что фэндэрок куплю, да еще и на пиво останется , прикупить пультяху, да в придачу сиротскую акустику ватт так на 200, для исполнения "дыма над водой" в пьяном угаре...
Ну вот, черновики планов к пенсии есть, можно продолжать пытаться думать о реальности...
Писалось под музыку: Бахыт-компот, Девушка жила.
|
История из жизни студентов.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где и работали. Народ всеми правдами и непрадами пытается отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался "кондратий" от формулировок типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув, но вспоминается с удовольствием...
|
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Основное
